Ça va mieux. J’ai eu une vraie journée de congé aujourd’hui. Ça faisait très longtemps. Je n’ai pas fait comme tout le monde. Je n’ai pas passé la journée au soleil, mais j’ai ouvert toutes les fenêtres. Je me suis reposée et j’ai fait des choses que j’aime. Lentement.
Je continue avec mon idée de rester seule. J’ai l’impression que tous les hommes qui me parlent ne parlent que d’eux-mêmes même s’ils prétendent vouloir me connaître. Ils ne posent jamais de questions. On dirait une séance de vente plus qu’une tentative de me connaitre. Des fois je me dis que je devrais faire un enregistrement avec des onomatopées d’acquiescements et juste leur faire jouer. Je ne pense même pas qu’ils s’en rendraient compte. Ou alors ils veulent commencer des choses très vite, alors que je ne les connais pas du tout. Ils me parlent de moi aussi, plutôt que de demander. Ils me parlent aussi très souvent de façon très condescendante même quand ils sont clairement moins instruits ou compétents dans le sujet dont ils parlent que moi. Je ne sais pas c’est quoi cet espèce de besoin que tant de personnes ont de prendre les autres pour des idiots.
Je suis moins déçue que les autres fois parce que maintenant je vois vite les choses qui vont me nuire à long terme dans ces interactions. Avant je serais passé par-dessus. Plus maintenant. Je suis encore tellement amochée. Je ne veux pas prendre de risque inutiles… surtout que souvent j’ai l’impression que je pourrais être n’importe quelle figurante qui leur plait un peu et que ça ne changerait rien pour eux. C’est vraiment pénible.
Je ne veux pas m’imposer ça. En fait ces jours-ci c’est pas mal la paix et ça aussi ça faisait un moment que ce n’était pas arrivé. Je préfère conserver cette paix. Elle me fait un bien fou et me permet de penser mieux à ce que je veux vraiment pour ma vie. C’est important. Je suis assez passée à côté jusqu’à présent.
J’ai appelé au centre finalement. Je devrais avoir des nouvelles lundi je pense. Je verrai si ça aide ou pas. Ce que je voudrais vraiment, c’est réparer le plus possible mon système nerveux et redevenir plus active. Le niveau de stress auquel j’ai été soumise ces derniers mois m’a vraiment épuisée et j’ai besoin de me sentir et de redevenir plus vivante. Je ne pense pas que ça parait. Les gens me disent que j’ai l’air bien, mais ce n’est pas comme ça que je le sens.
Demain j’irai à mon jardin. Ça me fera rêver de l’été un peu. Été qui sera comme un très très long samedi. Bonheur!
Les violents 