Le poids des choses

Quand j’étais au cégep, un prof qui était un ancien punk m’a dit que mes parents ne m’aimaient pas et m’a dit que je devrais aller vivre chez lui. Quand je suis allée le voir quelques semaines plus tard en voulant lui répondre non parce que je préférais partir pour l’université, il a fait semblant que ce n’était jamais arrivé, que toutes les choses qu’il avait faites avant n’étaient jamais arrivées… par exemple me demander en mariage, me payer le resto et… J’ai appris le lendemain qu’une autre élève était allée vivre chez lui.

J’ai été horrifiée et je suis allée pleurer dans le bureau d’un autre prof, un poète, qui a essayé de me faire croire que ce n’était jamais arrivé. En 2020, durant les dénonciations, j’ai reparle à ce poète qui m’a dit que ça lui disait vaguement quelque chose, mais que si c’était arrivé c’était parce que je portais des jupes trop courtes et que j’étais vraiment bizarre… (après je l’ai vu lécher le derrière de Martine Delvaux sur Facebook en faisant semblant d’être un allié féministe.)… il a ajouté qu’il savait qu’en fait j’étais amoureuse de lui quand j’avais 19 ans. Je lui ai dit que c’était faux et que j’étais amoureuse de l’ex punk, chose qui était évidemment plus cohérente… il m’a bloquée sur facebook.

Ces derniers jours, j’ai fait le tour de mes livres pour décider ceux que j’allais vendre. Je suis rendue à seulement 60/2000 qui vont sortir, mais c’est déjà ça. Vous pouvez être certains que ses livres à lui, qu’il m’avait bien sûr donné, sous prétexte qu’il était un très grand poète, vont sortir de la maison… Tout comme ceux de l’autre poète qui a essayé inlassablement de coucher avec moi (à l’âge de 19 ans… il en avait 46…) et qui est lui-même chargé de cours à l’université.

Avant, ça ne me dérangeait pas trop d’avoir leurs livres dans ma maison, mais maintenant, je ne suis juste plus capables d’endurer leur présence dans le même air que je respire. Je reste dépassée par le fait que des hommes qui se pensent intellectuellement supérieurs aient des pensées et des comportements aussi arriérés.

Cette réaction de 2020 me montre aussi à quel point j’étais normalement naïve pour une fille de 19 ans de penser que mes professeurs et les écrivains qu’ils me présentaient voulaient mon bien. Alors qu’en fait ils voulaient coucher avec moi, regardaient la longueur de mes jupes (qui étaient effectivement courtes, mais par-dessus des leggings opaques toujours… donc pas vraiment de quoi s’énerver… et même si j’avais eu les jambes nues, les hommes sont supposés être en mesure de se contrôler dans la société et non pas devenir des malades dès qu’ils voient une jupe courte… et encore moins s’ils sont responsables de s’occuper de l’éducation de jeunes personnes.) et se racontait à lui-même que j’étais amoureuse de lui. À quel point est-ce qui fait être vide et orgueilleux pour s’accrocher pendant 23 ans à l’illusion qu’une fille de 19 ans était amoureuse de nous (alors qu’il était en couple) pour réagir aussi brusquement que de la bloquer immédiatement quand elle nous apprend que ce n’était pas vrai?

Donc je vais vendre leurs livres. Dédicacés et tout, oui oui. Bon débarras! Ça fera du bien et enlèvera quelque chose de très lourd de ma vie. Un bris de confiance très grave. Je sens que j’avance. Les personnes qui m’ont blessée me semblent maintenant de petites couleuvres qui essayaient de se donner l’illusion d’être de grand serpents dans un monde où les humains sains ne souhaitent être ni l’un ni l’autre. La prochaine fois que je vois une petite couleuvre, je l’écrase aussitôt.

Ça va mieux, donc, même s’il se passe des choses bizarres. Deux femmes récemment ont essayé de me faire croire que je n’étais pas très intelligente, ni débrouillarde, ni travaillante. Des femmes qui ne savent absolument rien de moi. C’était très étrange puisque la plupart du temps les gens me demandent comment je fais pour faire autant de choses et si bien… J’ai été surprise, mais cette fois-ci j’ai ri au lieu d’être blessée… Je sais, aujourd’hui, que ce qu’elles disent est faux et complètement infondé. Ça reste quand même époustouflant pour moi que des personnes n’ayant aucune compétence pour évaluer l’intelligence de qui que ce soit et jugent de façon évidemment superficielle les autres se permettent de dire des conneries pareilles sans aucune gêne ni remise en question d’elles-mêmes.

Ayant grandi avec un homme qui était deux personnes différentes à la maison et en public, je ne suis jamais incrédule quand je vois des personnes me montrer un côté sombre ou malveillant d’elles-mêmes. C’est un fait bien ordinaire pour moi que vraiment beaucoup d’humains ont deux visages très différents et parfois plus. Ça ne veut pas dire que ça ne me fait rien ni que je l’accepte facilement, mais oui, je crois toujours à ce que les gens me montrent d’eux-mêmes parce que les personnes malsaines font souvent ça, nous dire qui elles sont. Il fait toujours les croire la première fois, comme disait Maya Angelou. Avant je donnais plus de chances, mais maintenant je ne veux plus. J’ai trop été blessée et trahie. Je pense que ça m’a pris du temps pour me remettre les deux dernières fois que j’ai vu le vrai visage de personnes blessantes parce que je suis épuisée et qu’une partie de moi commence à être désespérée qu’il y ait autant de personnes comme ça. C’est vraiment énervant et désespérant, oui.

Et ça fait vraiment beaucoup de trahisons.

Il reste que malgré tout ce qu’il m’est arrivé et m’arrive encore, je vais mieux. Je suis encore épuisée (d’où la photo de mon vieil œil fatigué), mais mon moral remonte. Je pense qu’il y aura encore des vagues de fond, mais je sais que c’est normal dans les circonstances. J’ai plus d’espoir pour la suite.

Restez au chaud et à bientôt!