Les apprentissages difficiles (4)

Un de mes problèmes, dans la vie, c’est que je donne beaucoup trop de chances à des personnes qui ne les méritent pas vraiment. Quelques jours après mon dernier conflit avec la femme dont j’ai parlé dans les billets précédents, je l’ai vue changer de côté de rue pour ne pas me croiser alors que je promenais mon chien. Puis, plus tard dans la journée, j’ai vu apparaître dans mon fil Facebook une publication qui datait du lendemain de notre dernière conversation et qui disait que dans la vie, il faut s’éloigner de tout et de tous ceux qui nous brisent notre joie et que nous n’avions pas de temps à perdre avec les imbéciles. Premièrement, je suis pas mal certaine que de nous deux, la personne qui agit en imbécile ce n’est pas moi. Deuxièmement, cette femme fait partie des personnes qui m’ont le plus souvent gâché ma joie dans la vie, tout en essayant de me faire croire que je suis une personne négative. Quelques exemples :

Quand je lui montre quelque chose que je suis fière d’avoir fait et qu’elle est incapable d’être heureuse pour moi et me réponds juste « ok », ok voulant dire chez elle qu’elle trouve ça laid.
Quand je m’offre quelque chose qui me plaît et qui me rend heureuse et qu’elle s’empresse de me dire qu’elle a payé le sien moins cher.
Quand j’étais fière de moi d’avoir dépassé ma peur (fort compréhensible pour tout le monde à part pour elle apparemment) pour parler à un homme qui m’intéressait et qu’elle me répond que ce n’est pas assez et qu’il faut que je fasse vraiment plus que ça.
Quand elle m’a dit que la personne qui m’intéressait était laide.
Quand elle essaie de me faire croire qu’elle saurait mieux que moi s’occuper de mon chien qui souffre apparemment atrocement selon elle… alors que la plupart des gens sont plutôt d’avis que mon chien a pas mal une vie de petit prince.
Quand je lui ai parlé d’une opportunité que j’avais pour un appartement et qu’elle s’est empressée d’essayer de me passer par-dessus pour que son fils ait l’appartement à ma place, ce que toute bonne amie ferait bien entendu…
Quand elle essaie de me faire croire que je vis dans la peur, alors que cette personne ne fait pratiquement rien d’autre que rester chez elle à fumer et boire du café en regardant la télé et promener son chien. Je pense que je fais vraiment plus de choses qui me rendent vulnérable et demandent un très grand courage qu’elle…
Quand elle essaie de me faire croire qu’elle aurait mieux vécu ce que j’ai vécu alors qu’elle n’a même pas la force de regarder une émission de télé où il est question d’un viol… Imaginez à quel point elle serait sortie triomphante et indemne d’en avoir vécu deux…

Ce ne sont que quelques exemples des choses qu’elle se permet de me faire sur une base hebdomadaire depuis que je la connais. Ça, c’est être négative. Ça, c’est gâcher la joie des autres. Ça, c’est agir comme une imbécile. Je ne vais pas m’étendre sur tout ce qu’elle fait de nocif pour moi aujourd’hui. Je ferai ça un autre jour. Il suffira de dire qu’après avoir vu son comportement, avoir lu les messages où elle prétendait s’être excusée et où ce n’était absolument pas le cas (Elle a écrit : « Je suis désolée si tu n’as pas aimé ça. » Ce qui n’est pas une excuse, mais plutôt une tentative de me faire croire que le problème c’est ma réaction et non ce qu’elle fait. Alors que de vraies excuses reposent sur la démonstration du fait qu’on a compris comment notre comportement a pu blesser l’autre et qu’on va faire en sorte de ne plus le faire.) et avoir lu sa publication mesquine dans laquelle elle fait clairement de la projection pour s’aveugler sur elle-même, j’ai décidé que c’était définitivement terminé. Cette personne est peut-être une bonne amie pour d’autres personnes, mais elle ne l’a définitivement pas été pour moi. Elle a agi dans ma vie comme une bully. Ses nombreuses tentatives de me faire croire en des idées qui sont malsaines pour moi et ma vie m’épuisent et me nuisent.

Ce matin, dans mon lit, alors que j’essayais de me décider à me lever, j’ai réalisé qu’il fallait vraiment que j’arrête d’imaginer que les autres sont bienveillants, qu’ils se soucient du bien-être des autres autant que moi et que j’arrête de leur donner trop de chances. Surtout en ce qui concerne leur façon de réagir à ma vie, de me traiter et de me parler des traumatismes et violences que j’ai vécues. Il existe des connaissances réelles sur ce la nature de la violence, sur les comportements qui en sont, sur les effets sur le cerveau de ces violences, sur la santé mentale, sur le stress post-traumatique et… À partir de maintenant, je n’ai absolument aucune énergie et aucun temps pour les personnes qui essaient de me faire croire qu’elles savent mieux que les experts sur les traumatismes, que mon psy et que moi, ce qu’il est normal de vivre après ce que j’ai vécu et ce qui est bon pour moi. Les personnes qui, après explications, continueront à penser mesquinement qu’elles savent mieux quoi faire que toutes les personnes que j’ai nommées alors qu’elles n’ont aucune connaissance ni aucune compétence qui leur permettraient d’assumer ça, seront immédiatement et pour toujours sorties de ma vie.

Je n’ai pas à endurer ça une crisse de seconde. Pourquoi? Parce que ça me blesse, ça me nuit, ça me ralentit dans ma guérison et ça me fait perdre mon temps, temps que je pourrais employer justement à guérir et à construire mon bonheur. C’est aussi de la violence et de l’ignorance et personne n’a à tolérer ça dans sa vie. J’ai assez essayé.

À part ça, ça va mieux. Je fais un immense ménage dans mon appartement à très petits pas à cause du fait que j’ai été malade ces derniers jours, mais qui commence à sérieusement être impressionnant et je suis presque prête pour l’arrivée du nouveau chiot. Ça me donne envie d’inviter des amis à la maison aussi, chose dont je n’avais pas eu envie depuis très longtemps. Le chiot arrive la fin de semaine prochaine. J’ai vraiment hâte! Je suis curieuse de découvrir comment la nouvelle dynamique qui s’installera chez moi me fera sentir. Je pense que ça m’apportera beaucoup de bonheur. Ça me fait aussi penser chaleureusement à mon ancien bel amour que je garde toujours dans mon cœur et dont je vous mets la photo pour illustrer ce billet.

Bonne journée!