Bon, c’est fait. J’ai trouvé le courage de relancer la personne que je voulais connaître plus pour prendre un verre et nous l’avons fait hier. Ça s’est bien et mal passé en même temps. J’ai pas trop compris.
Je ne veux pas trop donner de détails pour ne pas parler de sa vie personnelle, mais disons qu’il a un truc de cœur pas réglé et je ne sais pas trop ce qu’il attendait de moi dans ces circonstances. C’était bien et on a parlé longtemps, mais c’est sûr que pour moi ce n’est clairement pas une situation idéale… C’est quelqu’un qui m’attirait et dont j’étais curieuse. Je ne sais pas ce que j’aurais ressenti pour lui à long terme, mais quand on est attiré par une personne et curieuse d’elle, il me semble que c’est quand même important que la personne ait le cœur libre pour que quoi que ce soit de positif ou d’intéressant puisse arriver.
Je ne suis pas fâchée. Un peu déçue et blessée parce que je ne comprends pas vraiment pourquoi il ne me l’a pas dit avant… mais bon. Ça, ça lui appartient. Il a ses raisons j’imagine. Ça m’aurait évité pas mal de stress et de peur quand même… Je trouve ça triste de voir à quel point beaucoup de personnes souffrent. Les relations ne vont pas très bien.
Plus jeune, j’aurais continué plus avant en espérant que quelque chose change… mais bon… après 15 ans de thérapie, je n’ai plus la même naïveté et après toutes les choses que j’ai traversées et considérant que j’ai le cœur plutôt fragile maintenant, je pense qu’il est plus sage de prendre soin de moi et de ne pas m’aventurer sur cette route qui me fait l’effet de choisir délibérément de foncer en courant dans un camion qui roule avec les mains derrière le dos pour surtout ne pas amortir le choc. Parce que je sais, d’expérience, que quand je me suis retrouvée dans ces situations dans le passé, je servais en quelque sorte de rebound et c’est moi qui me retrouvais blessée à la fin… et qui avait été utilisée, consciemment ou pas, encore une fois. Maintenant, je ne suis le trampoline de personne et je n’ai aucune envie ni aucune énergie pour lutter contre le fantôme d’une femme partie volontairement… C’est quelque chose que je ne veux pas et ne peux pas faire. Je l’écouterai quand même s’il a quelque chose à dire de tout cela plus tard puisqu’il ne me semblait pas mal intentionné… mais disons que je laisse ça aller. J’ai été assez blessée.
J’ai envie et je pense que je mérite quelqu’un qui a envie de me connaître vraiment et qui a l’espace et la capacité pour le faire dans son cœur.
Au-delà de la tristesse et de la blessure que ça me cause, je suis fière de moi. Fière d’avoir eu le courage d’aller vérifier. C’était la première fois que je passais un moment seule avec un homme que je ne connais pas trop depuis plus d’un an. J’étais terrorisée, j’avoue et j’ai un peu trop bu, mais c’est ok. Je me pardonne. Je pense que les gens sous-estiment souvent le degré de terreur que je ressens dans ces situations. Je pense que c’est aussi un peu ma faute parce que je pense que je ne le montre pas tant. Ça m’a au moins permis de voir que je suis encore capable un peu d’interagir et de m’exposer et que non, tous les hommes ne réagissent pas comme des cons à ce que je leur dis.
Bon… C’est un peu court, mais je dois me remettre au travail maintenant et prendre soin de moi et de ma vie. Je vais me concentrer là-dessus un temps. J’ai eu assez d’émotions et d’exposition de ma vulnérabilité pour un certain temps.
À plus!
Les violents 