C’est sur que je vais rester marquée à vie par ce que j’ai vécu au travail. Pas seulement cette année, mais celle qui l’ont précédée aussi. J’ai encore du raconter mon histoire aujourd’hui pour avoir accès à un suivi pour mieux survivre aux problèmes et aux comportements malsains des autres. Cette femme là aussi était découragée. Survivre aux autres, oui. Parce que je ne suis pas la personne qui cause les problèmes, non. J’ai des défauts, oui, comme tous les êtres humains. Je peux devenir très sèche à force d’être poussée à bout, mais est-ce vraiment anormal à part aux yeux des personnes qui vivent dans le déni face à leurs comportements malsains et pensées et paroles violentes? J’ai des défauts, oui, mais je ne suis pas une personne méchante. Je ne suis pas quelqu’un qui cause des problèmes. Je ne ris pas des autres, je ne les juge pas, je ne leur fais pas intentionnellement du mal, je ne les rabaisse pas ni quoi que ce soit de cet ordre qui sont des comportements qui semblent normaux aux yeux des femmes qui m’ont fait du mal. Je suis quelqu’un qui fait ses affaires et se mêle de ses affaires. Une personne respectueuse. Oui, ici ça m’arrive de tourner des choses que des personnes ont dites ou faites… mais ce sont des choses qui m’ont fait beaucoup de mal. Ce n’est jamais moi qui commet l’agression première, si on peut dire ça comme ça. Et je reste polie très très longtemps.
C’est quand même ridicule, tsé… moi qui multiplie les formations, les thérapies, le travail sur moi et… Et des femmes qui me font des choses inimaginables qui font sursauter toutes les personnes qui les entendent, qui mentent et inventent n’importe quoi sans aucune gêne pensent quand même que je suis le problème… C’est incroyable.
J’ai croisé un homme que je connais depuis plusieurs années au parc un après-midi cette semaine. Vous savez quoi? Il est en arrêt de maladie pour harcèlement au travail… et son ami qui enseigne au cégep? La même affaire. Ça fait combien? Dix personnes que je trouve juste en me promenant dans la rue au hasard comment ça? Mais il paraît qu’il se passe des choses vraiment bizarres dans ma vie qui n’arriveraient qu’à moi… selon ces femmes qui m’ont fait du mal. Ben oui… c’est sûr.
J’avoue être encore enragée. C’est une étape normale et saine de ce que j’ai vécu. C’est une étape fondamentale qui doit être vécue pour qu’un rétablissement soit possible. Pas quelque chose de bizarre ou d’excessif ou d’anormal, non. C’est parfaitement normal et sain. Et c’est aussi facile à comprendre. J’ai toujours été responsable pas rapport à ma santé mentale. Je me suis toujours remise en question dans la vie, souvent trop en fait. J’ai toujours pris soin des autres. Je les ai respectés aussi longtemps que c’était possible. J’ai fait vingt ans de thérapie individuelle avec un psychologue. J’ai consulté plusieurs autres personnes pour des questions complémentaires aussi. Je me suis vraiment interdite pour devenir la meilleure personne possible et pour survivre à ce que j’avais vécu. Pourquoi j’ai fait ça? Pour que des femmes étranges qui ne se soucient pas tellement des autres hurlent en groupe contre un projet de cours sur l’empathie et la conscience sociale (ça me laisse encore sans mots) et pour que certaines d’entres elles inventent en plus des choses complètement abracadabrantes, fausses et violentes à mon sujet… tout ça parce que leur ego fragile les empêche de voir qui elles sont réellement et comment elles agissent réellement.
C’est incroyable et aberrant et ça brise le cœur.
Tout ça en plus de toutes les conneries inventées avant, les caricatures faites de ma vie et de ma personnes. Les fausses intentions qu’on m’a attribuées. Je n’ai pas exemple pas parlé de mes agressions publiquement pour défendre des élèves et je n’ai pas parlé du harcèlent que je vivais parce que je n’en pouvais plus. Je l’ai fait pour agresser du monde selon elles…
Ça va bien.
Je n’aborde pas les sujets que j’aborde parce que je suis une intellectuelle pertinente avec un grand cœur, un sens éthique développé et une grande force. Non. Je parle des ces affaires là parce que je suis bizarre figurez-vous…
Je ne suis pas douée et capable de faire étonnement de travail plus rapidement que bien des gens (mes résultats académiques et ma carrière n’en attestent pas du tout), non, je suis arrêtée parce que je ne fais juste rien (pas parce que j’ai fini et que je suis très organisée) et que mystérieusement aucun de mes élèves ne dit rien et qu’ils se promènent même dans la vie en disant à qui veut bien les entendre qu’ils m’adorent et que je suis un excellent pédagogue…
C’est juste incroyable.
Ça me fait douter beaucoup de la valeur du monde de l’enseignement. Vraiment.
J’ai regardé le documentaire De Souche, hier et j’avais l’impression d’être face à la même malhonnêteté. Le même genre de Darvo de groupe mais à une plus grande échelle. « Les Français sont presque disparus », « Le poison du cosmopolitisme », « libérez-nous de l’immigration ». Des raisonnements cul par dessus tête proférés sans aucune gêne. J’étais dégoûtée. Je recommande le visionnement.
J’ai eu des nouvelles de l’autre suivi, celui pour la dépression majeure. Ça commencera le 17 novembre. C’est plus tôt que je pensais. Ça a été la joie de ma journée. Ça et jouer dans les feuilles avec les chiens.
Pour les personnes qui m’inventent de faux diagnostics de santé mentale: j’ai plus des traits du groupe C dans les troubles de personnalité, particulièrement plus de celui de la personnalité évitante… mais le fait est que nous avons tous des traits… et que mes traits proviennent en fait de mon trauma complexe et non d’un trouble de personnalité… après vingt ans sous la loupe d’experts en santé mentale, je vais les croire eux.
