J’ai eu des nouvelles de personnes du travail… ou plutôt des personnes du travail m’ont écrit pour avoir de mes nouvelles. Ça m’a fait plaisir, mais en même temps c’était difficile parce que ça fait tout remonter. Je ne suis pas remise. Ce que j’ai vécu était d’une extrêmement violence et j’entends encore souvent la voix méprisante de la personne qui m’a fait vivre la pire chose qui me parlait comme si j’étais une moins que rien ou quelqu’un de décourageant. C’était vraiment troublant parce que c’est clairement ce qu’elle a fait qui était digne d’une personne au comportement décourageant et ne valant pas grand-chose… un comportement extrêmement violent et des propos complètement faux. C’était plus épeurant dans ce cadre que ce que je vous en criminologie. C’est le caractère fourbe et inattendu qui empire les choses. Je ne peux pas encore tout dire donc c’est un peu difficile de vraiment vous donner une idée… mais les gens à qui je n’ai pas le choix d’en parler pour avoir des services et qui sont tenus à la confidentialité font une face d’horreur et de surprise à chaque fois. Donc non, je n’exagère pas. Ça n’avait aucun bon sens. Je reste pleine d’un sentiment d’injustice que la vie continue comme si de rien n’était pour ces personnes à cause de qui je me retrouve handicapée pour je ne sais combien de temps.
Mon cerveau commence à accepter que c’est peut-être pour toujours. Peut-être aussi que je ne retournerai jamais là-bas. Peut-être que je ne serai plus capable d’enseigner. Certainement pas dans ce contexte. C’était un coup bas d’une violence inouïe de me faire ces choses en sachant que je souffrais déjà d’un trauma complexe. C’était certain que les conséquences sur ma santé seraient énormes. Et ça n’est pas un risque normal que j’aurais du avoir à courir dans mon milieu de travail, non. Ce sont des comportements complètement destructeurs, malsains et anormaux. Ce n’est pas possible d’aller bien et de faire ce genre de choses.
Donc ça remonte, oui… mais mon cerveau essaie quand même d’envisager plusieurs possibilités d’avenir selon le degré auquel je me remettrai. Mon psy dit qu’il a bon espoir que mes facultés et capacités intellectuelles retrouvent leur plein potentiel. Il est moins optimiste pour ma capacité à être entourée d’autant de personnes que c’est le cas dans un établissement d’enseignement. Cet environnement là n’a pas été sain pour moi en tout cas. Ça fait plusieurs fois que je dois me remettre de choses extrêmement violentes de la part de ces personnes, et non, je ne suis pas responsable de ce qu’elles font. Leurs comportements et leurs choix leur appartiennent. À 100%.
J’ai besoin de me le répéter de temps à autre parce qu’enfant on m’a manipulée beaucoup en essayant de me faire croire que tout était de ma faute. Je fais encore ça, quand on me fait du mal, c’est à moi que je m’en prends et à moi que je fais du mal. Il faut que j’arrête de me faire ça. Je vais finir par me détruire sinon. Je ne mérite clairement pas ça. Une autre chose que je dois vraiment apprendre aussi c’est de cesser d’attendre des autres qu’ils soient habités par les mêmes valeurs et façons de penser que moi. Selon ce que j’ai appris, beaucoup de personnes agissent souvent pour des motivations plus que douteuses… et moi je suis là comme une conne à parler de respect, d’éthique et d’empathie à des personnes qui n’en ont clairement rien à foutre et qui ne se poseront probablement jamais les questions que je me pose. Il faut donc que j’arrête de penser que les gens agiront de façon saine et décente. Ça n’est à peu près jamais le cas. C’est mon expérience et elle est valide. Contrairement à ce qu’on a essayé de faire croire à mon sujet, je ne souffre pas d’un trouble de personnalité paranoïaque. Il faut vraiment ne rien y comprendre pour dire une connerie pareille. Juste ce blogue est la preuve que je n’ai pas ce trouble. Jamais une personne paranoïaque ne se rendrait vulnérable comme je le fais en parlant de ce que j’ai vécu et de ce que je vis encore. C’est juste une question de logique. J’ai en fait besoin de devenir plus méfiante et prudente… et surtout de m’écouter quand je me sens mal avec quelqu’un. J’ai une bonne intuition et une bonne sensibilité. Je dois les écouter. Elles sont dignes de confiance.
Il s’est passé un autre truc qui m’a blessée, mais je n’ai pas envie d’en parler pour le moment. Ça m’la cependant donné encore plus envie de ne plus avoir de relations. Il me faudra trouver une solution à ça. J’ai un nouveau suivi pour essayer de réparer ma santé qui commence cette semaine, un pour envisager des pistes d’avenir qui commence à la fin novembre et une autre pour ma santé qui commencera à une date qui n’est pas déterminée encore. Je suis donc proactive pour essayer de me rétablir.
J’apprends beaucoup de choses, mais à un rythme plus lent et c’est un peu frustrant. J’ai oublié d’annuler un essai gratuit de cours d’art et d’artisanat en ligne et au lieu de faire annuler l’abonnement j’ai décidé de faire les cours malgré tout. Je ne sais pas du tout combien de temps je serai en arrêt de travail donc autant meubler mon temps positivement. C’est un petit jeu de mots puisque j’ai suivi son cours:
Je me dis qu’un jour ça servira. Un jour j’aurai un peu plus d’espace.
Je vais aller sortir les chiens et me reposer. Je suis encore très mal en point malheureusement.
Je trouverai le chemin de ma résilience quand même. Je suis comme ça.
