Je déteste qu’il fasse encore aussi chaud… Je sais, je sais… Je suis comme le Grinch qui n’aimait pas l’été. Je devrais probablement avoir au moins des cheveux verts. Ce serait cohérent. J’espère que ce sera un bel automne. Plus frais que maintenant, mais pas trop non plus.
Je promène encore un peu de colère. C’est normal. Chez les personnes qui ont vécu un traumatisme grave ou plusieurs plus petits, tout comme chez les personnes qui ont vécu beaucoup de violence psychologique, la colère est là pour rétablir les limites avec l’autre. C’est parce qu’on nous a beaucoup et souvent manqué de respect, ou alors peu de fois, mais de façon très intense, que la colère reste en nous plus longtemps qu’en d’autres parfois. Je sais que ça peut avoir l’air un peu effrayant de l’extérieur, mais c’est en fait normal tant que je ne la laisse pas aller de façon incontrôlée contre moi-même ou contre quelqu’un d’autre. C’est un mécanisme de défense qui reste en place tant que le moi ne se sent pas assez en sécurité, tant qu’il n’est pas rétabli de l’événement ayant causé la colère.
Ma colère est donc normale, oui. Et compréhensible, je pense. Ce qui ne me semble pas normal, c’est que des hommes dans la quarantaine et parfois la cinquantaine me fassent le même genre de conneries que quand j’avais entre 15 et 25 ans. Qu’est-ce qui leur est arrivé? Ou plutôt, qu’est-ce qui ne s’est pas passé en eux? Qu’est-ce qu’il s’est passé pour qu’ils n’aient pas développé plus de conscience d’eux-mêmes et de l’autre? Qu’est-ce qui fait qu’ils n’ont pas acquis plus de maturité au cours de toutes ces années? J’ai déjà répondu à ça dans mes billets antérieurs… mais j’en parlais avec une amie hier soir et nous nous demandions comment les choses qu’on nous fait (ou nous a faites pour elle puisque maintenant elle est heureuse dans son couple) ont pu sembler être normales, voire de bonnes idées dans l’esprit des hommes qui nous les ont faites. On se demande aussi à partir de quel point de vue ils se donnent la permission de faire ces choses… Le dernier n’était pas plus beau, ni plus riche, ni plus aimable, ni ayant plus d’accomplissements que moi… Il est juste plus grand et probablement plus fort physiquement, mais ça ne me semble pas des raisons suffisantes pour me placer dans une position aussi dénigrante…
Je me demande aussi comment ça peut leur sembler une bonne idée de chercher à nous berner ou encore de cacher plein de choses… Je sais que certaines personnes répondront que c’est pour faire bonne figure, mais faire bonne figure me semble inutile dans ce cas puisque je ne pense pas qu’une relation saine et intéressante puisse naître sur la base de mensonges et de comportements malhonnêtes. Les comportements des autres en relation me donnent parfois envie de me péter la tête contre les murs. Mais je sais que ça ne me servirait à rien de me faire mal. Mieux vaut continuer ma vie et si un jour un homme agit de façon plus décente et plus saine avec moi, je le considérerai. Sinon, les niaiseries des hommes dans ma vie m’ont fait perdre assez de temps déjà. Et j’en ai peu, du temps… J’aimerais donc qu’on cesse de me le faire perdre inutilement pour des caprices ou des enfantillages.
Hier soir, j’ai recommencé l’université. J’étais vraiment heureuse de me retrouver sur les bancs d’école, même si les étudiants sont vraiment jeunes parce que c’est un cours obligatoire de première année que j’avais, un peu par caprice, évité de faire jusqu’à présent. Une amie que j’ai rencontré dans mon programme avait aussi évité de le faire, alors nous sommes au moins en bonne compagnie l’une avec l’autre. Elle me manquait beaucoup. Je ne l’avais pas vu depuis juin, je pense. Ce qui n’est pas si long, mais ne pas voir les personnes qui nous font beaucoup de bien, ça semble souvent plus long. D’ailleurs, ça faisait 4 ans que je n’avais pas vu ma belle-sœur et non 3… Ça m’a fait tellement de bien de la voir enfin. C’était trop court, mais déjà ça a aidé. Revoir les personnes avec qui il y a un amour réciproque sincère, c’est comme rentrer chez soi. Pour moi, qui n’est pas très proche de ma famille à cause des raisons que vous connaissez, cette personne est infiniment précieuse. Il faut que je la voie plus souvent. Il me faut aller plus souvent à Québec puisque j’ai aussi beaucoup de bons amis à y voir… Et puis ça reste la ville de mon enfance et de mon adolescence, même si elle a beaucoup changé.
Je suis vraiment une sorte de nerd de l’enfer. Hier soir, j’étais comme une enfant durant la présentation du cours. Il n’y a pas grand-chose qui me remplie autant de joie, d’excitation et de satisfaction que d’apprendre de nouvelles choses, je pense. Au moment du dévoilement du plan de cours, les idées dans mon cerveau partent dans tous les sens et le monde se réouvre, on dirait, comme une sorte de coffre aux trésors rempli de possibilités infiniment combinables. Je ne comprends pas pourquoi les gens s’ennuient… Il y a tant de choses à faire, apprendre et explorer. C’est juste incroyable. Ça me fait du bien, ces moments de réouverture du monde, parce que quand on me fait du mal comme ça a été le cas cet été, c’est souvent difficile pour moi d’arriver à trouver du sens à la vie pendant un temps après. Je n’ai pas d’envie de mourir, mais il m’arrive parfois de me demander si, puisque je semble condamnée à passer mon temps à souffrir de stress post-traumatique et à me réparer à cause des conneries des autres, à quoi ça sert?
Ça sert à créer, à ne pas être comme les personnes qui me font du mal, à donner des connaissances et de l’amour, à jouer avec le chien, lire, manger, apprécier les choses minuscules et ne pas me plaindre pour rien, faire preuve de respect et d’enthousiasme et… Je me demande s’il y a un mot pour l’amour et l’attirance pour les connaissances… La satisfaction par elles de la plupart de nos besoins aussi… Il me semble que oui, mais il ne me vient pas. Ce n’est pas sapiosexualité. Ça, c’est l’attirance pour les personnes intelligentes et instruites. Moi, c’est apprendre qui me séduit. Ça n’est pas lié à une autre personne physique. Ce n’est pas non plus philosophie… Je chercherai.
Le cours était enthousiasmant. Je pense que ça m’aidera à mieux développer et gérer ma pratique artistique, ce dont j’ai besoin… puisque je suis pas mal désordonnée dans mes démarches et mes projets en ce moment… Un peu d’ordre ou de regard sur comment les autres font m’aidera très certainement.
Je dois aller enseigner.
Je vous ai fait une belle version du bébé Télétubbies quand j’étais fatiguée hier soir… Il est magnifique… Je sais.
À plus!
Les violents 