J’avais dit que je reviendrais écrire des choses plus heureuses, mais c’est difficile aujourd’hui. Il y a des journées où il y a des moments durant lesquels je me sens un peu mieux, mais pour le moment ça reste assez court. J’ai encore beaucoup de maux de tête et de nausées. Je dors très mal. Mon organisme est encore en hyper vigilance parce que rien n’est réglé encore et que ça dure depuis très longtemps. Je me sens triste. Souvent désespérée. Je pleure souvent, mais ça fait du bien. Mon dos est encore bloqué. Finalement il y a juste les crampes dans les jambes qui ont diminué. Je trouve tout très difficile. Je dois tout fractionner et m’arrêter souvent.
J’essaie quand même de faire tout mon possible pour aller mieux. Je dois faire l’exercice du protocole de sécurité plusieurs fois par jour pour me ramener dans le présent, chez moi, en sécurité. J’ai beaucoup de pensées et de souvenirs intrusifs. J’ai aussi des étourdissements. La joie, quoi…
J’ai de la misère à comprendre comment ça pourrait être possible que je travaille avec les personnes impliquées dans cette histoire après qu’elles m’aient fait vivre ça. Je ne sais pas si c’est humainement possible. Je ne sais pas si j’en serai capable. Je n’ai pas l’impression que je devrais avoir à le faire. C’est insensé ce que j’ai vécu.
Au moins ces jours-ci, le peu de personnes que je vois, ce sont des personnes gentilles et respectueuses et ça ça se passe bien. Ça, ca aide beaucoup. J’ai besoin d’un environnement calme. J’ai besoin que les sources de stress diminuent. C’est très long avant que ça arrive. Ça fait plusieurs mois que j’attends…. Sans que rien ne soit vraiment résolu. C’est épuisant. Déjà que ma résistance au stress est réduite.
Une partie de ma colère et de ma tristesse vient aussi du fait que moi j’ai agi de façon responsable avec ma santé mentale. Je me suis toujours remise en question. Je suis allée consulter par moi-même. J’ai pris mes responsabilités dans la vie. Mais les personnes qu’on excuse sont les personnes qui ne prennent pas leur responsabilités et qui se défoulent sur les autres. Allez comprendre… La seule bonne chose qui ressort de ça, c’est que j’ai tellement été assidue et responsable avec ma santé mentale que tout trouble mentale inventé par ces personnes sera automatiquement rejeté… Contrairement à la majorité des gens, mais santé mentale est bien documentée…
J’essaie de prendre de la distance et de me traiter le mieux possible. J’essaie de me rappeler que tout cela aura une fin.
C’est difficile aujourd’hui. Je vais essayer de croire en ça:
J’ai mis ça comme fond d’écran sur mon téléphone:
Je pense que c’est ce que je mérite. Je pense que je mériterais de vivre de plus belles choses maintenant.
Je vais me déconnecter quelques jours.
J’ai besoin de silence.
