J’ai eu une journée partiellement difficile aujourd’hui. Je n’ai pratiquement pas dormi de la nuit et j’étais très fatiguée. Ce matin j’ai fait une simulation d’entrevue pour un cours. J’étais la personne « aidée ». J’en ai profité pour parler de ce que j’ai subi ces derniers mois et de ce que ça a fait dans ma vie. La personne était profondément découragée Après je suis allée à mon groupe pour les femmes qui ont vécu des violences sexuelles et j’ai parlé de ça aussi et de comment ça a affecté la vie ces derniers mois. Je précise ici que j’ai seulement parlé des choses dont j’ai le droit de parler et j’ai vérifié des points légaux à partir d’exemples inspirés de ce que j’ai vécu… Je le précise pour ne pas que quelqu’un essaie de m’inventer de fausses fautes… Je n’ai rien fait ni dit qui ne devait pas l’être. Merci de me ficher la paix. Là aussi colère et découragement général… et expression du fait que des mensonges ont clairement été inventés à mon sujet (chose qui avait été dite le matin aussi). Mon devoir c’est de faire la liste de ça justement : des phrases et preuves de soutien et des confirmations de la violence que j’ai subie afin d’être certaine de ne pas être détruite pas les fausses choses qu’on a essayé de me faire croire à mon sujet. Je suis contente d’être impliquée dans plusieurs sphères où les gens connaissent si bien les lois et les définitions de la violence comme je l’ai précisé ce matin. Sinon je ne suis pas certaine que je serais encore en vie après tout ce qui a été fait et dit ces dernières années.
Ça me fait peur encore… mais je finirai par reprendre des forces. Je commence aussi à avoir l’espace et le temps de vivre les émotions que j’ai emmagasinées ces dernières semaines. J’ai pleuré énormément quand c’est arrivé, mais après on aurait dit que j’étais dans une forme d’état figé intérieurement où toute mon énergie était tournée vers les tâches que j’avais à accomplir pour les élèves pour finir la session. Ça a été difficile, mais j’ai tenu le coup. J’ai quand même encore beaucoup besoin de pleurer. C’est vraiment très triste d’avoir à subir ces choses. Ça me fait beaucoup de mal. Je suis aussi infiniment écœurée qu’on me demande d’être plus responsable que les autres. Tous les êtres humains adultes sont supposés d’être en mesure de contrôler leur comportement et d’agir de façon respectueuse avec les autres. C’est une des conditions de base de la société. Donc ne pas mentir au sujet des autres, ne pas hurler après les autres, ne pas rabaisser leurs intérêts, leur apparence ou leur travail et… c’est une exigence de base et il est normal de s’attendre ce que cela soit respecté dans le monde du travail. Après quelques écarts sont possibles ici et là dans certaines circonstances… mais pas continuellement tsé… Je trouve que plusieurs personnes m’en demandent beaucoup et s’en demandent très peu. Et c’est infiniment frustrant d’avoir à sans arrêt subir des comportements inadéquats et irrespectueux. C’est encore plus frustrant de passer sa vie en thérapie pour se remettre du fait que les autres ne se posent pas souvent de questions sur leur comportement. Je suis tannée que des gens s’attendent a ce que j’agisse neuf qu’eux peu importe à quel point eux me manquent de respect. Je suis tannée aussi qu’on essaie de m’imposer des façons de penser… surtout quand elles sont complètement fausses et toxiques… C’est assez!
Je suis heureuse que les vacances arrivent. Enfin. Je vais vivre ce que j’ai à vivre, mais je vais surtout mettre des efforts et du temps à noircir mes rêves et mon avenir. À prendre soin de moi d’autres façons aussi. J’ai beaucoup de choses à créer et à vivre.
Les violents 