L’hiver de trop (3)

Je vais décidément mieux même si tout n’est pas réglé ni arrangé. Je pense que je suis un beau gros cas de dépression saisonnière cette année. Ou de dépression du fait que l’automne a duré deux semaines seulement. Mais aussi, dans ces documentaires dont j’ai parlé, il était question d’agression de personnes inconscientes et ça n’a pas passé, puisque c’est le type d’agression que j’ai vécu. J’ai découvert que j’étais capable de lire sans problème sur le sujet, par exemple de lire sur le procès Pelicot, mais que voir des images et entendre qu’une personne pour qui j’avais un certaine respect a fait ça, c’est un petit peu trop. J’avais donc une limite que je ne connaissais pas puisque c’est la première fois que ça me faisait cet effet. Too close to home j’imagine.

Je pense que c’est ce qui expliquait mon anxiété dans les jours qui ont suivi. Ça et d’autres choses dont j’ai pu discuter en thérapie. Je suis encore en accord avec ce que j’avais écrit dans les textes. Je vais quand même les laisser privés un temps. J’y reviendrai peut-être plus tard. J’ai surtout trouvé intéressant de constater que mon point de vue et ma position ont changé lorsque j’analyse des violences et je pense que c’est en bonne partie à cause de mes études.

La manipulation présente dans la situation m’a aussi beaucoup affectée. Je viens de terminer la série sur la fausse avocate de TikTok et elle m’a tellement fait penser à cette femme que je n’aime vraiment pas. À sa façon de penser. À son recours aux menaces pour un oui ou pour un non. À ses fausses accusations. À ses renversements de situations. Ça m’a affectée aussi je pense mais je suis contente de l’avoir vu. C’est vraiment toujours la même chose, la manipulation. C’est désespérant. Je n’ai pas pu m’empêcher de dire à voix haute pendant mon visionnement « Ben voyons, toi, voir que tu mens comme ça en pleine face des gens comme si de rien n’était ». Je sais que c’est commun, mais ça me dégoûte profondément à chaque fois que je vois quelqu’un faire ça. Je suis devenue allergique à la bullshit. C’est officiel.

Je pense que pour l’anniversaire de la mort de mon ex je vais assembler les franges du foulard/châle que j’ai fait avec la laine que j’ai achetée à sa mort durant la matinée. Pour garder juste le bon, au-delà du mauvais. Je pense qu’en soirée j’irai à un atelier de création collective d’une courtepointe contre la violence. Ce sera fermer le mauvais que j’ai vécu avec lui. Comme ça je pourrai me réapproprier mon deuil. En faire quelque chose de personnel et de symbolique comme ça aurait toujours du l’être.

C’est à peu près ça. Je voulais juste dire que je vais mieux. Aujourd’hui j’ai porté un lièvre et du bleu:

J’ai aussi reçu ma vache anti anxiété dans les derniers jours et ça fonctionne oui. Mieux que bien des médicaments. Les pattes sont lestées. Elle peut faire des câlins infinis, ce qui est très pratique pour une personne qui a peur des humains maintenant.

À plus!