La fin de l’année

Ce soir, dans un truc que je regardais, un homme voulait se jeter devant un train. C’était un peu trop tôt pour ça. Heureusement, il ne l’a pas fait. Je continue d’aller mieux et de me sentir un peu confuse en même temps. Ça m’a fait du bien de repasser au travers de toute ces histoires. Je me sens un peu libérée, même si j’aurais préféré que ça ne prenne pas la mort de quelqu’un pour que je me sente comme ça.

J’ai compris que je n’étais pas assez bien entourée dans le passé quand toutes ces épreuves me sont arrivées… et que la peur de l’autre que ça a créé en moi fait que je ne le suis toujours pas assez. Oui, j’aime la solitude. Je bénéficierais quand même d’avoir une ou deux personnes de plus sur qui je peux compter dans la vie.

Il va falloir que je fasse des efforts.

Ça ne me vient plus naturellement d’aller vers les gens ni même de réellement entretenir des relations. Parfois je reste encore trop longtemps dans certaines où je suis celle qui entretient principalement les choses. Je n’aime pas ça. J’ai besoin de gens qui me demandent parfois comment je vais… Je remarque aussi que je vais mieux parce que j’ai plus de place intérieurement pour les autres. Avant c’était complètement empli de souffrance.

Je peux dire qu’à part les compensations pour les actes criminels que j’ai vécus et quelques petits trucs, ça a vraiment été une interminable année de merde. Je ne suis pas triste qu’elle finisse! J’ai déjà été bien assez triste ces derniers temps.

Ce n’est pas si facile avancer. J’ai encore quelques symptômes, mais ce n’est pas si pire non plus. J’ai surtout de la difficulté à me mobiliser pour faire des choses. J’arrive à en faire quelques unes chaque jour. C’est probablement aussi que je suis épuisée. Je sens l’énergie remonter peu à peu malgré tout. Je me fais plus de cauchemars d’hommes qui m’ont fait du mal non plus.

Je vais remonter la pente encore cette fois.

Un jour à la fois.