Prendre soin de soi (2)

Je suis dans ma deuxième Covid. C’est moins pénible que la première fois, mais ça reste très pénible quand même. Je n’ai pas arrêté d’être malade ces dernières semaines. Je suis tannée. J’ai l’impression que ma vie avance au ralenti et c’est très pénible. Je sais que c’est en partie causé par le stress post traumatique. L’état constant de stress et d’hypervigilance fait que je suis épuisée et cela affaibli mon système immunitaire.

Aujourd’hui je me suis trop poussée alors que j’aurais dû me reposer. J’ai beaucoup de choses à faire avant le retour en classe et j’ai essayé de jumeler des choses. Tout allait mal. Pas comme je voulais. Même à un point où c’était ridicule. J’ai dû emmener Hannah chez la vet pour ses vaccins annuels et comme le reste de la session sera mouvementé, j’y suis allée malgré la Covid, mais bien masquée et couverte de désinfectant. Ma vétérinaire est bête. Je la garde pour ses autres qualités. Pas pour son caractère. Elle a fait des remarques bêtes sur Hannah et ça m’a heurtée. C’est parce qu’elle est encore un peu anxieuse et timide… mais considérant l’état dans lequel j’ai été ces derniers mois, c’est normal. C’est normal aussi que durant leur adolescence les chiens aient des phases d’anxiété. Il reste que sur le chemin du retour, plein de choses sont remontée d’un coup et je me sentais comme le pire humain de la terre.

Et je ne voyais plus de raison de vivre.

Ça ressemble à ça, le stress post-traumatique complexe quand on est épuisé et là je pense que j’avais clairement dépassé les limites de qui que ce soit en pleine Covid, encore plus d’une femme ayant la covid et souffrant de stress post traumatique complexe en pleine moi-session. Après je suis rentrée et j’ai dû faire des mises à jour interminables sur mon ordinateur. Ça a pris plus de trois heures. En plus de ça, on avait envoyé des hommes refaire la toiture sans nous avertir et les chiens aboyaient sans arrêt car ils ne comprenaient pas ce qui se passait.

J’ai pleuré.

J’ai respiré.

Je me suis parlé.

J’ai fini toutes les mises à jour pour que tout soit prêt demain et après je n’ai plus rien fait. J’ai mon psy demain et l’autre suivi jeudi. C’est une période vraiment difficile de ma vie, mais je continue à avancer… même si parfois j’ai l’impression que ma vie a reculé ces deux dernières années.

Quand je suis allée me faire tatouer, j’ai brièvement raconté à la nouvelle tatoueuse ce qui m’était arrivé avec le voisin. Elle m’a répondu: « C’est fou comme il y en a des comme ça, hein? ». Ça m’a fait rire et pleurer un peu par en-dedans. Non, je ne suis pas seule. J’en parle encore parfois oui, mais c’est de plus en plus rare. Aujourd’hui je dirai seulement que j’espère ne plus jamais rencontrer d’homme aussi cave et stupide de ma vie. Jamais.

Ces jours-ci, prendre soin de moi ca veut dire accepter d’être temporairement limitée. Ça veut dire aussi de limiter les contacts sociaux parce qu’il y a vraiment beaucoup de personnes qui n’ont pas vraiment de conscience de l’autre et qui vont mal mentalement et préfèrent se défouler sur les autres que travailler sur leur vie. Ça veut dire passer plus de temps seule, même si parfois je ressens de la solitude. Ça veut dire prendre soin de ma santé mentale et physique et me nourrir l’esprit avec ce qui me fait du bien, peu importe ce que c’est. Peu importe sur les autres ne comprennent pas.

J’ai eu la confirmation que j’aurai une table à Expozine le 2 décembre. Ça m’a rendue heureuse. On dirait que je n’ose pas trop sauter de joie parce que je sais que quelqu’un finira pas me dire une niaiserie… genre qu’est-ce que j’attends pour sortir un livre. Ça viendra. En attendant, les autres ont le droit d’avoir des définitions différentes de vous de ce que ça veut dire se réaliser. J’essaie de guérir, j’enseigne à temps plein, j’étudie à temps partiel, je m’occupe de deux chiens et d’amis et je crée vraiment plein de trucs qui rejoignent des gens, oui. C’est ça que je fais et c’est déjà vraiment beaucoup.

Prendre soin de moi veut dire m’accrocher à mes rêves et travailler à les réaliser peu importe le temps que ça prendra. Je commence à peine à les identifier. Ils étaient noyés sous un sentiment d’absence totale de futur dû aux violences endurées. Je commence à peine à y voir clair et j’ai déjà réalisé plus que bien des gens qui n’ont pas traversé ces épreuves.

Foutez-moi la paix avec votre pression et vos exigences. Pour quelques temps, mais peut-être pour toujours, je n’ai plus de patience pour les remarques négligentes.

Au lit!