Pourquoi ai-je enlevé certains des textes que j’avais publiés ces dernières semaines? Il y a deux raisons principales. La première c’est que certains d’entre eux seront tout simplement plus utiles et auront plus de poids ailleurs. La deuxième c’est que quand on vit un choc psychologique grave comme celui que j’ai vécu il y a un peu plus qu’un mois, l’humeur reste instable pendant plusieurs semaines. Ce que ces personnes m’ont fait est dangereux en temps normal, pour une personne souffrant d’un trauma complexe, c’est crissement dangereux. Donc certains de ces textes me font vivre trop d’anxiété en ce moment. Quand c’est le cas, je les enlève pour un temps. Ça ne veut pas dire qu’ils ne reviendront pas plus tard. C’est juste que là j’ai besoin d’espace et de paix.
Mais ce n’est pas toujours possible. Ce blogue c’est une des façons dont j’ai géré mes symptômes de trauma complexe et de stress post traumatique ces dernières années. La tentation d’y écrire est souvent très forte. Ça m’apaise en général. J’ai les symptômes normaux liés à ce qui m’est arrivé depuis plusieurs semaines maintenant: crises de panique, anxiété, insomnie, hyper vigilance, problème d’estime de moi, tristesse et… certains de sont atténués. D’autres non. J’ai moins de souvenirs intrusifs. Les seuls qu’il me reste sont des souvenirs d’un échange avec une personne super manipulatrice qui m’a vraiment découragée. Je savais que cette personne avait des comportements toxiques et était hypocrite, mais là c’était assez pour tomber en bas de sa chaise. Je n’ai pas besoin de répandre la nouvelle de sa vraie nature. Les gens capables de la voir la verront. Les autres resteront dans le déni.
Ça me fait du bien d’être loin de l’hypocrisie et des commérages et autres comportements toxiques comme je disais. Je déteste les commères. En même temps ce qu’elles font surtout c’est dire à tout le monde qu’elles n’ont pas de vie et rien de plus intéressant à penser que la vie des autres. Comme dirait un de mes amis: « Get a life, calice! ». Une vie extérieure et surtout, plus que tout, une vie intérieure riche. Je déteste aussi les personnes qui mentent au sujet des autres et cherchent à leur nuire. Comme dirait une voisine: « C’est quoi leur problème? J’ai autre chose à faire avec mes amies que f’essayer de détruire la vie de quelqu’un. ». C’est pas mal ça. Je préfère les personnes saines et respectueuses. Je vais aussi rester loin des personnes qui pensent qu’elles en savent plus que moi sur la vie (particulièrement sur ma violence) alors qu’elles me conseillent et disent des choses néfastes qui relèvent d’une profonde ignorance. Ça fait plus que vingt ans que le m’intéresse, que je lis et que je m’informe sur le sujet. Gardez vos faussetés et votre gaslighting pour vous. J’ai confiance en mes connaissances.
Je me suis offert des plantes et des fleurs. Je pense m’offrir un genre de bac avec treillis pour pouvoir installer mes kiwis sur le toit. Je lis beaucoup sur les personnes et les comportements toxiques ces jours-ci. On peut tous être la personne toxique d’une autre personne, mais quand même… Je ne pense pas avoir le cote malfaisant de certaines de ces personnes et on dirait que c’est tellement loin de mon esprit que parfois j’oublie que ces personnes existent et qu’elles ont autant de temps à perdre. Il faudrait que j’arrête d’oublier pour pouvoir un jour avoir une vie vraiment plus paisible. C’est possible, je pense. Ce sera mon gros défi pour les prochains mois.
J’a besoin de rêver aussi. Je ne crois pas à des genres de signes magiques de l’univers. Par contre je pense que certaines coïncidences ou certains moments forts nous invitent à une réflexion en profondeur. J’ai passé plusieurs années dans un milieu toxique (pas juste à mes yeux, non). Je vais prendre cet événement comme un signe que c’est le moment de rêver à ce que je veux le plus pour ma vie et de me mettre en marche. C’est important. Mon psy dit souvent que l’important c’est ce qu’on fait des signes et non leur réalité. C’est pas mal ça. Je vais en tirer le meilleur avant que ma santé soit complètement détruite par des personnes qui n’ont visiblement pas la capacité de réfléchir avant d’agir ni de se remettre en question.
J’ai pris rendez-vous avec des amies artistes pour après mes corrections pour des projets en collaboration. Ça fera un bien fou!
Je retourne corriger.
Il y aura d’autres moments sombres, mais je vais mieux.
Belle tempête.
Les violents 