Comprendre

J’ai pleuré entre 24 et 36 heures à la suite de cette histoire sans pouvoir arrêter, à part les deux heures durant lesquelles j’ai enseigné. Ça m’a vraiment beaucoup blessée. Je pense que j’ai compris pourquoi. On avait déjà identifié que c’était en partie à causes des choses pénibles que j’avais vécues au travail jusque là. Mais je pense que c’est aussi parce que ça répète l’histoire de la mort de mon ex. C’est encore une situation où l’attention aurait dû être tournée vers moi, mais où des personnes se sont empressées de se tordre de douleur à côté (pour absolument aucune raison, mais j’y reviendrai) pour tirer la couverture de l’attention vers elles encore une fois. J’ai l’impression de vivre dans un monde où c’est impossible que j’aie ne serait-ce que 30 secondes de parole et d’attention juste à moi.

La raison que les gens ont donné pour tellement souffrir de la proposition, c’était que supposément ils étaient blessés de ne pas avoir été consultés et de ne pas avoir eu la possibilité de présenter quelque chose eux aussi. Alors que c’était ça le but de la proposition: que je puisse expliquer mon idée pour voir si des gens étaient intéressés et avaient envie de participer. L’idée comme quoi les gens ont été empêchés de présenter quelque chose est également fausse. J’ai proposé quelque chose parce que j’ai posé une question que les autres n’ont pas posé et ça a mené à ça. Le but n’était pas d’imposer mon projet, mais de vérifier si ça intéressait les gens et si ça valait la peine de continuer.

Ça me dépasse comment les gens déforment continuellement tout de façon négative et comment ils veulent que l’attention soit constamment tournée vers eux.

La raison pour laquelle j’ai fait le travail seule est que je me suis fait voler des idées à quelques reprises. Je voulais avancer assez dans mon projet et le présenter à tout le monde pour éviter que quelqu’un me tire la couverture de sous les pieds ou essaie de m’écraser ou déforme mon idée pour en faire son projet et s’attribuer le mérite… et finalement je me ramasse dans cette situation de marde là…

C’est vraiment troublant et blessant. C’est un beau projet. C’est possible qu’il soit présente à nouveau plus tard, mais ça m’a pas mal dégoûtée la réaction… ça a l’air compliqué de juste respirer par le nez, se calmer et écouter ce que quelqu’un a à dire. C’est vraiment malsain et décourageant. C’est aussi un manque de conscience de l’autre. Aucune de ces personnes ne s’est demandé comment leur petite crise allait me faire sentir…

30 secondes d’attention, 30 secondes de parole, 30 secondes de mérite. C’est tout ce que je voulais. Eh bien non. C’est impossible apparemment. Il semble que des personnes se sont montrées intéressées après coup, mais bon… Je verrai. Pratiquement personne ne m’a parlé directement en fait et ça aussi c’est vraiment bizarre. On ne sait pas trop pourquoi ils jugent plus pertinent d’aller parler à d’autres personnes qu’à celle qui a conçu le projet.

Ça me déprime vraiment beaucoup. Je vais un peu mieux, mais j’ai la tête remplie de questions. Et j’ai peur et je suis triste en même temps. Je suis aussi vraiment tannée de recevoir des coups de poing dans le ventre de la vie. Ça fait un moment que ma limite est dépassée et que je vivote, amochée.

Les choses doivent changer, je sais. Je vais faire les efforts un jour à la fois et on verra où ça me mènera.

Si jamais vous avez des bonnes nouvelles ce serait le moment de les partager. Je suis preneuse.