J’ai de la difficulté à comprendre pourquoi tant de personnes choisissent de faire des interprétations négatives de ma personne et de ma vie plutôt que d’essayer entendre et de comprendre ce que je leur dis. Je suis tannée d’avoir à répéter autant et qu’à chaque fois c’est comme si je n’avais rien dit. À un moment donné, je le sais ce qui explique qui je suis et comment je suis et je suis capable d’expliquer de façon rationnelle pourquoi j’ai tel ou tel comportement ou telle émotion dans telle ou telle situation. Je travaille super fort sur le fait de comprendre le trauma complexe et d’être capable d’en parler en privé ou en public. C’est insultant pour moi de me faire ramener à des explications simplistes et superficielles qui minimisent ce que j’ai vécu et qui rabaissent mon intelligence. C’est faux et condescendant.
Je suis tannée aussi que les gens s’imaginent que ma thérapie ne fonctionne pas parce que je ne correspond pas à ce qu’ils pensent que je devrais être, genre une madame pétillante et roucoulante toujours positive et de bonne humeur… Je n’aime pas ça, moi, les gens comme ça. Je n’aime pas ça parce que ce n’est jamais vrai. Toute les personnes qui se prétendaient positives et toujours de bonne humeur que j’ai rencontrées étaient soit hypocrites, soit pleines de violence ou de négativité envers les autres, mais de façon passive agressive ou en niant ce qu’elle font réellement aux autres. Probablement qu’elles se mentaient à elles-mêmes en se disant qu’elles étaient toujours gentilles et incapables de faire du mal aux autres aussi… Mon cul.
J’aime qui je suis. Je suis plutôt ok avec l’idée d’être un étrange mélange vieillissant de Wednesday Addams et Charlie Brown. Je suis juste tannée que les gens inventent n’importe quoi à mon sujet et fassent des caricatures de ma vie et de ma personne (Il y a juste moi qui a le droit d’en faire parce qu’elles sont bienveillantes). Je sais que je n’ai pas de contrôle sur ça, sur ce que les autres pensent de moi. Il reste que des fois c’est vraiment épuisant et énervant.Ça m’étouffe qu’on veuille constamment me forcer à rentrer dans des petites cases. Ou encore qu’on sous-estime qui je suis (Je suis une personne avec une bonne intelligence qui réfléchit beaucoup, pas une idiote.). Un exemple qui peut sembler léger de ça ce sont les commentaires sur mes tatouages. Mes tatouage ont a voir avec le symptôme que vous avez vu dans le billet précédent de ne pas se sentir dans son corps, mais aussi avec le type d’agressions que j’ai vécues et non avec une mode. J’ai grandi dans un milieu où je n’avais pas le droit d’avoir des besoins (même la faim ou arrêter de manger, oui) et après on a utilisé mon corps comme un objet. J’étais tellement coupée de mon corps que n’ai pas été capable de sentir la sensation de satiété avant l’âge de 27 ans et même encore aujourd’hui je ne la sens pas toujours. Quand j’en parle les gens me répondent souvent que c’est bizarre. Juste le fait de dire que c’est bizarre ça rajoute encore sur l’impression de ne pas être normale, d’être en faute et ça cause de la honte. Non, ce n’est pas bizarre. C’est plutôt fréquent chez les gens qui ont vécu des traumas. Peut-être que d’autres personnes seraient moins affectées, mais considérant la quantité de violence psychologique que j’ai vécue, moi, ça m’affecte et c’est normal. Les tatouages me permettent de sentir mon corps, mais aussi de le faire mien, peu importe ce que les autres en pensent. Il est redevenu mon corps et à mes yeux il est beau. Quand je réalise que les gens que j’apprécie portent des idées superficielles sur pourquoi je fais ça, ça me blesse. Les relations pour moi c’est un paquets de noeuds d’immenses blessures. C’est pour ça que j’ai besoin d’y travailler. Je m’ennuie de mes tatoueuses d’ailleurs…
Dans un autre ordre d’idées, j’ai vu les épisodes d’Indéfendable sur la madame violée pendant qu’elle était inconsciente. Ça n’a pas été insupportable. J’ai surtout été fâchée par comment la police lui apprend son agression. Ça ne m’a pas semblé être une bonne idée de le faire en lui montrant des vidéos d’elle en train de se faire agresser inconsciente et j’espère que la police ne fait pas ça comme ça… Come on… le choc de voir ça peut être plus traumatisant que l’agression elle-même… Je vais probablement les revoir. Ce n’est pas très long et ce genre de chose m’aide à intégrer ce que j’ai vécu. C’est important pour moi d’affronter mes peurs. C’est ce que je voulais faire avec l’histoire du prof aussi. Si je n’avais rien dit, j’aurais probablement quitté les choses en étant mal et peut-être fâchée et j’aurais eu peur de le recroiser dans la vie. Là, si ça arrive, ce sera peut-être un peu malaisant, mais je n’aurai pas peur. Je pense que c’est important d’être honnête et d’assumer ce qu’on ressent. Je suis plutôt fière de moi à la fin. Je navigue les choses autrement. Aussi, ça fait du bien de ne pas m’être fait sauter dans la figure ni rabaisser parce que j’ai osé dire que quelque chose que l’autre a fait a eu un effet sur comment je me sentais. Ça devrait toujours être comme ça, mais c’est rare en fait. Vraiment très rare. Je garde ça dans ma poche comme une expérience réparatrice.
Bon… Aujourd’hui j’ai un massage parce que les êtres humains ont besoin d’être touchés, il paraît… Après j’ai une liste infinie de choses à faire. Je ne sais pas si je reviendrai demain parce que ça m’aide à décompresser ou dans plusieurs jours parce que je n’ai pas le temps. Ne vous inquiétez pas dans tous les cas… Je suis ok.
Les violents 