Ça m’arrive de plus en plus souvent de me sentir triste et seule. C’est en partie à cause de l’hiver. Je fais des heures de luminothérapie à chaque jour, mais comme on est pas mal juste enfermés à cause du froid intense qui dure, ça ne suffit pas toujours. J’arrive à la conclusion que je manque probablement de contacts humains. Heureusement qu’il y a les chiens.
La première fois que j’ai vécu un épisode vraiment intense de stress post traumatique et que j’ai commencé à vraiment plus vivre de la seconde victimisation, c’était quelques années après l’invention de Facebook. Je me suis retirée du monde en partie à ce moment par nécessité. J’avais tellement de symptômes que j’avais de la difficulté à parler, à marcher et à rester éveillée durant la journée. C’était assez terrible. Je m’en souviens malheureusement très bien. J’avais tellement de flash-back de ce qui s’était passé et tellement de pensées intrusives que j’étais presque paralysée. C’était difficile de répondre aux gens qui me disaient des conneries au moment où ils les disaient. C’est la deuxième raison pour laquelle j’ai commencé à plus m’isoler, parce que la seule chose que ça me faisait de voir des gens c’était de me faire lancer des conneries par la tête et de me faire blesser plus. Au moins à l’époque ces personnes avaient l’excuse d’être jeunes et leur ignorance de ces sujets était un peu plus normale. Leur absence de bienveillance ne l’était pas non.
J’aimerais ça dire que ça a changé avec le temps, mais je fait est que j’ai dû faire face à répétition à des personnes qui ne comprennent pas ce que je vis et sont ignorantes face à la violence et la santé mentale mais qui se mêlent quand même de me dire comment je devrais me sentir et vivre ce que j’ai vécu. C’est épuisant. J’ai fini par avoir vraiment peur, être terrorisée même, et laisser entrer de moins en moins de personnes dans ma vie. C’est malheureusement assez fréquent. La solitude est en augmentation dans nos sociétés malgré l’impression que nous avons d’être plus connectés.
Je suis introvertie, oui. J’ai moins besoin de voir des gens que d’autres personnes et surtout je me fatigue plus vite au contact des autres. Il reste que j’ai quand même besoin d’avoir des êtres humains dans ma vie. Si vous êtes déjà dans ma vie comme ami/amie, je ne dis pas ça pour vous faire sentir mal. Vous avez tout à fait le droit d’avoir des choses à faire. Nous sommes ok. Comprenez que je ne parle pas de vous. Je suis seulement en train de constater que j’aurais besoin de plus d’affection et d’attention dans ma vie, mais ça n’a pas à venir de vous.
Je trouve ça difficile de trouver de bonnes personnes. Encore plus de trouver de bonnes personnes qui ne vont pas me dire n’importe quoi sur le trauma complexe, genre essayer de me faire croire que je peux faire disparaître mes symptômes par la simple volonté ou encore en me mentant à moi-même. Ça ne fonctionne pas comme ça un cerveau. Si ça le fait pendant un temps, le cerveau finira par aller très mal, donc non merci. Donc je ne peux pas être entourée de personnes qui ne comprennent rien à ma condition ou de personnes qui ne veulent rien en apprendre. Ça me fait juste plus de mal sinon.
Je ne sais pas trop où chercher. J’ai pensé au bénévolat pour commencer. Je vais continuer à chercher. C’est important. Parce que ces jours-ci j’ai l’impression que je pourrais mourir ici et que j’aurais le temps d’être dévorée par mes chiens avant que qui que ce soit s’aperçoive de quelque chose. C’est triste. Je ne veux pas vivre comme ça.
Aujourd’hui j’ai écrit sur Christiane:
Prenez soin de vous et à plus!
Les violents 