J’aime bien le rythme un peu ralenti des derniers jours. J’ai quand je peux rester à la maison pour plusieurs jours. C’est bien de passer du temps avec les chiens et de pouvoir vraiment faire les choses à mon rythme. Je recommence déjà l’université mercredi. Il faut savourer les bons instants, même si je pense que la session sera super intéressante aussi. J’avais besoin de calme et de paix. Les chiens sont doux et très colleux. Ils se sont ennuyés eux aussi. J’ai réussi à être disciplinée pour mon écriture ces derniers jours. Je vais réussir à finir.
Je n’ai pas pris de résolutions cette année. J’ai plutôt cherché à identifier ce qui devait être le plus important cette année. Ça tourne beaucoup autour de la création, dont je reparlerai, mais aussi de ma santé physique et mentale.
Une des choses que je trouve le plus difficile dans la vie est d’essayer de diminuer mes symptômes de trauma complexe dans le monde où nous vivons. Je trouve souvent les relations très fragiles et intéressées. Très blessantes aussi. Il y a une grosse montée de la superficialité des liens et des valeurs qui a suivi l’apparition des réseaux sociaux et je trouve ça vraiment très pénible à vivre. Je trouve que beaucoup de personnes sont devenues fausses et obsédées par elles-mêmes. L’intérêt et les liens pour les autres se sont pas mal affaiblis… à part si ça fait bien paraître d’en parler sur les réseaux sociaux. Tout ça est pas mal vide et triste.
Je vois que certaines choses sont devenues difficiles pour moi. Juste le fait de me faire faire un compliment par un homme suffit à démarrer la machine de stress de mes hippocampe et amygdale amochés. Ça ne veut pas dire que je suis paranoïaque ni que je pense que cet homme a de mauvaises intentions, non. Ça veut dire ce que j’ai dit. J’ai tellement vécu d’expériences terribles que même quand je pense que ma personne est bien intentionnée, mon cerveau lui craint une menace. C’est difficile de démêler cela d’une intuition qui me dirait de m’éloigner. J’ai en fait une plutôt bonne intuition concernant cette personne…
Enfin… j’ai besoin de personnes qui ne sont pas dans l’ambiguïté. De personne honnêtes et claires. J’ai besoin d’élargir un peu mon cercle social aussi, même si ça me fait peur. J’ai besoin d’amour et d’attention qui ne sont pas des menaces.
J’ai aussi besoin d’avoir une vie saine avec des horaires réguliers. C’est une des meilleures façons de diminuer mes symptômes. C’est un peu difficile des fois. Moi j’aime bien la routine. Ce qui est difficile ce sont les réactions étranges et déplacées des gens. Leur fausse impression que ça doit être plate ou que je diminue ma vie et leur très bizarre impérieux besoin de me le dire… De mon côté j’essaie de ne pas juger la vie des autres à moins que les personnes ne heurtent des gens par inconscience ou égocentrisme.
J’ai besoin de soleil et d’exercice aussi. Je vais aller affronter le froid intense.
J’espère que vous passez un beau début d’année.
Les violents 