Hier ça a fait un an que mon ex s’est suicidé en se lançant devant le métro. J’y ai pensé tous les jours depuis. Je l’imagine. C’est tellement lui. Quiconque pense le contraire ne le connaissait pas.
J’ai travaillé sur le foulard que j’ai fabriqué avec la laine que j’ai achetée à sa mort. J’ai travaillé. J’ai assisté à mon cours sur les psychopathes. J’ai pleuré. J’ai presque tout gardé pour moi. Pour en finir avec les souvenirs d’horreur de l’autre qui s’était mêlée à l’histoire et qui m’a traumatisée en plus du trauma que je vivais déjà. Elle a agi comme une criss de folle égocentrique. Ça c’est violent. Je l’assume. Ça m’a pris un an avant de m’autoriser à l’écrire. Ce sera probablement la seule fois que je le fais.
Tout ça a beaucoup affecté ma santé mentale toute l’année. C’est certain. Je ne comprends pas pourquoi les gens agissent toujours aussi mal. Je ne comprends pas pourquoi les gens sont si ignorants de la réalité des personnes traumatisées. Je ne comprends pas pourquoi les gens ne tiennent pas plus compte de ce qu’ils savent de la personne en face d’eux avant d’agir et de parler. Il me semble que c’est la base.
Ça fait des années que je souffre de la forme complexe et chronique du stress post traumatique. Probablement depuis l’enfance en fait. C’est très difficile à vivre. Chaque nouveau trauma empire mon état de santé. Je le vis comme une trahison vraiment intense quand les gens savent que je souffre de ça et qu’ils me font du mal en plus.
C’était un énorme traumatisme d’apprendre la mort de mon ex, à la fois la façon dont il l’a fait et la façon dont je l’ai appris. Je n’avais pas besoin de la merde insensible qui a suivi. Tout comme je n’avais pas besoin de la merde que j’ai vécue quand nous avons commencé à nous voir. Les gens sont terriblement malsains et méchants. Je conclus encore que les gens ont gâché notre relation et m’ont gâché mon deuil. Ça me donne envie de vomir. Je déteste ces gens. Pas activement au quotidien, mais quand je repense à leur comportement, j’ai envie de vomir.
Est-ce que c’est si compliqué d’aller chercher de l’aide? Est-ce que c’est si compliqué de se poser des questions dans la vie? Est-ce que c’est si compliqué de comprendre que ce n’est pas vous qui décidez de comment quelque chose a le droit de nous affecter ou pas?
Ça semble pourtant des évidences.
Mais les gens sont ce qu’ils sont. C’est parfois malheureux.
Tout le long de l’année j’ai senti comme un voile noir et lourd sur mon corps et ma tête. Chaque microsgression a résonné à plus fort au fur et à mesure que j’apprends toujours plus sur la nature humaine, les problèmes de santé mentale et le mal.
Je suis ok même si tout cela sonne sombre.
Je vais aller me reposer.
Je continuerai bientôt.
Les violents 