Je pense que l’histoire dont j’ai parlé dans le billet précédant ne m’aurait pas autant affectée si elle n’avait pas été liée à la mort de mon ex. S’il vous plaît, pour moi et pour tout le monde dans l’avenir, trouvez des façons d’avoir de l’attention sur les réseaux sociaux autrement qu’en faisant semblant d’avoir été l’ami.e d’un cadavre. C’est juste vraiment horrible et blessant. On dirait que beaucoup de gens n’ont tellement pas de sentiment de leur valeur personnelle ou l’impression que leur vie est intéressante qu’il faut qu’ils s’immiscent dans toutes les histoires qui passent, peu importe à quel point elles ne les concernent pas vraiment. Je réitère que je n’aime pas les menteurs ni les hypocrites. C’est triste à la fin… et profondément merdique.
À part cette histoire, je dirais que cette année a été moins remplie de violence que les précédentes. Je suis cependant encore épuisée des précédentes et certaines histoires sont difficiles à dépasser vu leur présence constante. Ce matin le harceleur était encore stationné devant chez moi. Quelle tête dure quand même… Je continue à prendre mes photos et mes notes. J’aurais aimé que la police comprenne que mon but n’était pas qu’il soit condamné par un juge, mais simplement qu’il arrête. Que la police fasse quelque chose pour qu’il arrête. Est-ce que c’est si compliqué?
L’affaire de mon ex qui me trouvait belle à 16 ans était pénible aussi. Je ne sais pas pourquoi tant de personnes s’aveuglent sur ce qu’elles sont et ce qu’elles font. C’est tellement stérile et inutile. Un jour vous ne serez plus capables de refouler et ça vous éclatera à la figure. Je n’en serai pas heureuse, non. Je préférerais quand même que vous acceptiez plus vite de vous remettre en question afin que moins de personnes souffrent de vos comportements. C’est vraiment égocentrique et agressant.
Au travail, les choses se sont calmées. Il y a juste eu la bizarre en début d’année qui m’a dit que ce que j’enseignais était ennuyant. L’autre jour je l’ai croisée dans le couloir et elle a fait le son énervant qu’elle fait tout le temps. Ça sonne comme: « Hiiiii hhiiiii hiiiii hiiii ». Comme une bouilloire. Comme si ma simple existence était tellement décourageante qu’elle dépassait sa capacité de saisie du réel. C’est très étrange et pénible à subir. Sinon il y a eu quelques personnes inutilement bêtes. Certaines personnes qui font des commentaires qui ne servent à rien et dont on se demande pourquoi ça les perturbe. Quelqu’un n’en revient par exemple pas que quand j’enseigne mon dernier cours de la journée j’apporte mon manteau avec moi pour partir après si je n’ai pas besoin de retourner à mon bureau… comme si j’avais du temps à perdre pour remonter cinq étages inutilement juste pour aller prendre mon manteau dans mon bureau… Je n’arrive pas à comprendre de quelle façon ça pourrait être un problème ni ce que ça change à sa vie. Ça s’est quand même apaisé comparé à avant. J’ai quand même compris qu’il fallait que je cesse d’être aussi loyale avec des personnes qui ne le sont pas avec moi. J’ai encore un peu tendance à surestimer les autres malheureusement.
C’est pas mal ça pour ce qui est de la violence des autres cette année. Beaucoup de gens ne vont pas bien, mais j’ai eu un peu plus la paix. J’aimerais l’avoir encore plus. J’aimerais aussi qu’on me laisse libre d’être qui je suis sans faire un AVC à chaque fois qu’on me regarde parce que je sors de la norme. Ça a l’air vraiment difficile accepter la différence… et juste lui foutre la paix en fait. Je n’aimerais pas être dans la tête de ces personnes. Jamais. J’aimerais aussi vivre des situations plus saines. C’est un peu mon défi pour les prochains mois.
J’ai quand même compris que longtemps je n’ai pas assez fait attention à qui je laissais entrer dans ma vie. J’ai longtemps cru qu’on me faisait une faveur de me parler… Je suis partie de loin. Je ne pense plus ça. Le fait que je l’aie déjà pensé ne justifie absolument pas les violences que j’ai vécues. Je n’avais pas juste à m’aimer, non.
Je reste un peu hantée par les effets de la manipulation. Celui que je déteste le plus c’est l’impression d’irréalité que ça laisse. En même temps ça devrait être ça le signal clair que la personne en face de nous n’est pas nette….
Je vais me reposer. Il y aura de longues coupures d’électricité chez moi dans les prochains jours et je n’aurai donc pas toujours accès au net… mais je reviendrai.
Les violents 