Le dimanche

J’ai décidé d’enlever le billet que j’avais publié hier. J’ai pensé qu’on allait déformer ce que je disais et je trouvais ça pénible. Je déteste la déresponsabilisation, le manque de conscience de l’autre et la violence peu importe qui porte ces choses.

Enfin…

J’ai vécu une histoire bizarre aujourd’hui. J’ai reçu un message d’un de mes exs sur Facebook qui avait retrouvée une photo de moi et m’écrivait qu’il me trouvait jolie même si moi je me déteste. Il y a tellement de choses problématique et creepy là dedans… D’abord j’avais 16 ans sur la photo et j’en ai 44 maintenant. Je pense qu’il en a 45. Ça fait un peu beaucoup pedo sur les bords de me faire dire par un homme de 45 ans qu’il trouve une j’étais belle à 16 ans. Je suis pas mal plus belle maintenant qu’à 16 ans… C’est aussi étrange qu’il assume que ma perception de moi n’aurais pas changée durant les 20 années que nous en sommes plus ensemble. Je me trouve belle depuis longtemps et je ne me déteste pas, non. C’est vraiment étrange que les gens pensent ça. Aussi étrange que les gens pensent qu’ils nous connaissent encore alors qu’on ne s’est pas vraiment vus depuis plus de vingt ans. C’est aussi déplacé qu’il assume que son opinion sur mon apparence est pertinente. Ça ressemblait à une approche de negging qu’il me fasse un compliment sur une phase de ma vie où je ne pourrai jamais retourner pour ensuite me rabaisser.

Il voulait me revoir. J’ai dit non parce que la dernière fois qu’on s’était vus vraiment il avait essayé de me sauter dessus pour m’embrasser alors que je lui parlais d’une autre personne qui m’intéressait. Il a dit qu’il était au bord de la panique et n’avait pas pu lire mon la cage corporel. Pas besoin de lire mon langage corporel. Je parle de quelqu’un d’autre. Je ne vois pas non plus comment une crise de panique pourrait empêcher de lire le langage corporel alors qu’elles sont plus souvent reliées à de l’hypervigilance ni comment une crise de panique pourrait être la cause de sauter sur quelqu’un pour l’embrasser. C’est n’importe quoi. En plus il mélange les événements et les époques.

Ça avait été une relation pénible où il y avait justement beaucoup de manque de conscience de l’autre. Je travaillais et j’étais aux études et lui passait presque toutes ses journées à la maison, mais n’était mystérieusement jamais prêt quand nous devions faire quelque chose et que j’avais peu de temps. Je devais attendre comme une dinde parfois pendant une heure. En effet plus il mettait beaucoup de pression sur la sexualité alors que j’étais en dépression et que j’avais été agressée sexuellement seulement quelques mois plus tôt.

Les hommes ne m’ont jamais entendue.

Ils ont toujours pensé juste à eux.

J’ai fini par le bloquer. Il m’a bien sûr envoyé des messages sous une fausse identité après que j’ai due bloquer aussi.

Après j’ai eu de la misère à travailler parce que tout m’est remonté. Il y a quelques années il était surpris que je pense que notre relation n’avait pas été une bonne relation… il me semble que si ça avait été une bonne relation nous serions restés ensemble, hein? Ça me décourage souvent comment les gens se voilent la face sur leur comportement et leur nature. Mon psy m’avait trouvé une bonne réponse pour ces hommes qui surgissent dans arrêt de mon passé en ayant supposément enfin réalisé ma valeur et qui disent avoir gardé un bon souvenir de moi et ne pas comprendre pourquoi le mien est négatif. C’était: « On ne s’est pas traités de la même façon. ». Je pense que c’est un cas typique de ça. Je suis gentille, sincère, authentique. Les autres le sont peu souvent.

Je déteste les réseaux sociaux et les téléphones pour ça. N’importe qui peut sortir de n’importe où n’importe quand et nous faire n’importe quoi. Ça m’a ralentie. Ça m’a énervée. Je n’ai pas compris comment c’était possible ni pourquoi…

Je remets quelques passages du volet d’hier ici au cas où vous n’aviez pas pu le lire:

Toute la semaine a été étrange en fait. J’ai corrigé. J’ai été fatiguée. J’ai eu des problèmes de plomberie qui m’ont fait manquer une journée de travail. J’ai cherché à m’évader. J’ai été désespérée de trouver un candidat ou une candidate potable pour qui voter. J’ai résolu mon énigme Ed Gein que je raconterai une autre fois. J’ai croisé une personne que je n’avais pas vue depuis un temps et ça m’a fait plaisir.

Le temps passe lentement et vite en même temps. J’ai hâte au 3 novembre. C’est le moment où je serait enfin un peu moins occupée jusqu’à la mi-décembre.

Au delà de tout ça, je vais un peu mieux. Des portes sembler s’ouvrir pour l’avenir et des projets plus précis apparaissent dans mon esprit. Ce qu’il me faut maintenant c’est du temps et de l’énergie.

À plus!