Je trouve tout plus difficile en ce moment. C’est probablement l’épuisement. En plus de tout ce que j’ai fait durant les dernières semaines, je suis allée chez le dentiste pour une réparation simple qui s’est avérée être le foyer d’une infection beaucoup plus grave, mais silencieuse qui nécessitera plusieurs traitements. Je dois prendre des médicaments parce que maintenant qu’on a commencé, j’ai mal. Pas étonnant que je sois épuisée!
Il y a des choses qui vont mal et d’autres qui vont bien.
Je suis toujours aussi perdue par rapport à ce que je veux dans la vie. Je change d’idée aux deux secondes. Il y a un condo dont je suis amoureuse à côté de chez moi… mais j’attends un peu parce que visiblement je suis vraiment perdue. Des fois j’ai envie de me déraciner complètement, des fois j’ai envie du confort de ce que je connais, des fois je ne sais plus. Je finirai par savoir j’imagine.
Dans les choses qui vont mal, quelqu’un a encore gâché une activité que j’aimais. J’ai parlé du fait que je suis neuroatypique. La rencontre suivante, une personne a dit qu’elle pensait beaucoup à ce mot récemment et que c’était vraiment ridicule de se prétendre ça parce que ça voudrait dire que tout le reste du monde est neurotypique… Puis elle a enchaîné en disant que nous étions tous différents et neuroatypiques. Je suis restée bouche bée et horrifiée. D’abord par l’ignorance que ça implique… comme si la douance, le TDAH et l’autisme étaient des lubies inventées pour se rendre intéressant… ou comme si tout le monde en était affublé… Ensuite par la volonté de faire mal de façon complètement gratuite. Je ne vais pas m’étendre sur cette histoire là parce que j’ai assez perdu de temps dans ma vie… mais j’en suis profondément écœurée. Je n’ai aucune patience pour l’ignorance et la méchanceté en ce moment. Je vais essayer de finir les séances que j’ai payées, mais je ne me sens clairement plus dans un environnement sain ni respectueux. C’est dur d’en profiter dans ce temps-là… C’est dommage… mais ça a l’air d’être ça la vie. Ma vie en tout cas. Je suis tannée d’avoir à m’effacer pour rester en vie sans être agressée. Et j’en ai plus qu’assez des personnes qui essaient d’humilier les autres publiquement. Parfois je ne sais plus trop comment rester en vie.
D’un autre côté, j’adore mes cours de cet été. Celui sur la délinquance a un effet réparateur auquel j’avoue que je ne m’attendais pas. Finalement je ne suis pas un monstre comme on a essayé de me le faire croire… Je suis plutôt comme 93% de la population… ce qui est plutôt ordinaire. Donc non, je n’étais pas une terrible fille pour avoir fait ce que j’ai fait à l’adolescence.
J’espère aller mieux bientôt. Je pleure beaucoup ces jours-ci. Enfin… Je suis arrivée au-delà du pire de mon rush. Les choses devraient s’améliorer peu à peu.
Je reviens bientôt
Les violents 