Je sors peu à peu du cauchemar. J’y repenserai c’est sûr, mais honnêtement tout ça a été complètement absurde. Ces dernières années ont été complètement absurde. Je ne méritais pas de me faire niaiser par un lâche, ni de me faire harceler par un voisin, ni de me faire humilier violemment à l’université et de subir des violences supplémentaires dans le processus de plainte, ni de faire rire de mon apprenne par des personnes lobotomisées par les injonctions insensées qu’on fait subir aux femmes, ni de subir la violence absurde égocentrique de la femme aux menaces et de son petit singe volant fictif ou pas.
Il y a souvent des personnes qui disent aux gens que si plusieurs choses négatives leur arrive dans leurs relations, ça doit être leur faute. J’ai longtemps pensé ça. J’ai longtemps pensé que je méritais cette violence. Le problème avec ça c’est que je ne suis absolument pas la seule personne que ces personnes ont violentée. Le chargé de cours avait déjà humilié d’autre élèves, le voisin avait agi bizarrement avec d’autres femmes, la femme aux menaces m’avaient dit souvent des horreurs d’autres personnes et… la différence c’est que moi je parle. Et quand on parle, c’est sûr et certain qu’on va se faire rentrer dedans.
En regardant l’actualité, je peux observer qu’il y a une sorte de mode de faire des menaces de plainte pour diffamation. Juste aujourd’hui j’ai vu que ça arrivait à un écrivain que j’avoue peu connaître et une femme dont je respecte beaucoup l’écriture et qui vérifie absolument tout ce qu’elle écrit… C’est vraiment bizarre cette idée qu’ont les gens d’essayer de nous faire croire que nous n’aurions pas le droit de parler de ce qu’ils nous font vivre ou de ce qu’ils font vivre aux autres. Je pense que la plus grande jouissante que j’ai dans la vie c’est de n’avoir rien à cacher. Absolument rien. Je n’ai pas de secret honteux. Je ne fais pas de machinations malsaines dans le dos des gens. Je ne traite pas les gens fluke mauvaise façon dont je voudrais qu’elle reste secrète. Il me semble que ce devrait être la norme. Personnellement, si quelqu’un parle de ce que je lui ai dit ou fait, ça ne me fait ni chaud ni froid et je boirai certainement pas menacer cette personne. Je ne nie pas non plus les choses que je fais ou que je dis. Je les assume . Je sais aussi que lorsque je suis rendue dure et froide avec quelqu’un, c’est que cette personne a dépasser de très l’on les limites de l’acceptable dans les relations interpersonnelles. Vous pouvez retourner toute ma vie à l’envers, vous ne trouverez rien dont j’ai peur qu’on parle. C’est très sain.
Je ne mérite pas toute cette merde, non. Je mérite du bonheur, de la sécurité, de l’amour, du respect, des amitiés sincères et non hypocrites… et bien plus.
Les choses que j’écris ici aident des gens. J’ai de la misère à comprendre comment quelqu’un peut les déformer et les tordre et les changer de sens au pour que ce que j’écris puisse être perçu comme quelque chose de mal. Ça me semble profondément malhonnête.
Nous avons le droit de parler de ce que nous vivons et de ce que les autres nous font subir. C’est notre droit inaliénable. Nous ne devons le silence à aucune personne qui nous maltraite, nous rabaisse, abuse de nous ou… Nous n’avons pas à être menacés, rabaissés, ridiculisés parce que nous avons le courage de prendre la parole sur des faits inacceptables. Dénoncer les violences du quotidien, c’est vraiment très important. C’est un droit. Pas quelque chose de honteux ni de méchant. Arrêtez donc de faire du mal si vous ne voulez pas que nous en parlions. Ce sera plus intelligent que d’essayer de nous terroriser.
Aussi, pour les personnes qui dans l’avenir voudraient s’essayer à me manipuler, sachez que je garde des traces de tous vos comportements louches dans ma vie. C’est normal. J’ai grandi avec un manipulateur. J’ai passé 19 ans de ma vie à sa merci. J’ai appris à la dure qu’il vaut mieux toujours avoir des preuves… et même des copies des preuves. C’est fondamental. Il ne sert donc à rien de nier… même si je sais que vous le ferez quand même.
Les gens bienveillants peuvent avoir l’esprit en paix. Je ne garde pas de traces de vous, non. Ce n’est pas nécessaire. Nos relations sont plus naturelles et saines.
Je ne sais cependant pas du tout comment je ferai pour aller vers de nouvelles personnes. J’ai vraiment restreint beaucoup ma vie a la suite de toutes ces violences. Je suis devenue très hésitante face aux humains. J’imagine que j’y arriverai en faisant de minuscules pas.
Je n’ai pas pu faire grand-chose aujourd’hui. Je suis grippée et j’ai fait de la fièvre. J’ai lu, tricoté, fait un peu de vaisselle
Mon souhait le plus cher, c’est d’arriver à me sortir de ces situations malsaines et de me donner une plus belle vie. Je souhaite que les gens arrêtent de toujours choisir la pire façon d’algie dans ma vie. Je souhaite que toutes les merdes qui m’arrivent dans la vie soient parties en même temps que toute la merde qui s’était accumulée dans ce tuyau au fil des ans. (Désolée E. j’ai pris ta photo…)
Bonne nuit
Les violents 