Quelqu’un regarde fréquemment pour voir si j’ai écrit quelque chose. Ça pique toujours ma curiosité…
Je repense à bien des choses ces jours-ci…. Dont cette dernière personne qui m’a nui. Aujourd’hui en thérapie on est arrivé à la conclusion que c’était vraiment mieux que cette personne sorte de la vie. J’ai agi de façon civilisée et respectueuse. Pas elle. Ce qu’elle a utilisé comme technique de manipulation ça s’appelle DARVO. C’est un grand classique de la violence psychologique. Vous pouvez googler, vous allez voir. Elle aura beau se raconter tout ce qu’elle veut, c’est clair pour moi que ce qu’elle a fait n’était pas ok. Ca devrait être clair pour elle aussi. C’est une femme adulte. Elle est supposée savoir que rabaisser les autres et minimiser ce qu’on leur a fait et dénigrer ce qu’ils ressentent, c’est de la violence psychologique. Point. Il n’y a pas de discussion possible. Sans compter les autres niaiseries qu’elle a rajoutées après. C’est fou quand même. J’y pense moins, mais à chaque fois que j’y pense ma tête se secoue toute seule et un grand « Ark! » s’échappe de ma bouche. Ça ou des fois j’ai des flashs de quand j’ai lu ce qu’elle avait écrit sur mon téléphone et que j’étais là abasourdie à me demander si elle m’avait écrit ça pour vrai. Je lui souhaite la prise de conscience et la honte qui viendra inévitablement après. Tout ça ça m’a aussi donné raison sur sa prétention à une immense sensibilité. Apparemment, ce que j’ai vécu dans ma vie était trop pour elle. Si elle avait ressenti quoi que ce soit face à ce que j’ai vécu, si elle avait eu une once d’empathie réelle, c’est clair qu’elle aurait su que ce n’était pas une bonne idée de me traiter comme ça.
Je déteste les hypocrites et les manipulateurs. Je ne me fais plus tant prendre, mais j’y suis encore sensible. Je pense que je vais le rester toute ma vie parce que j’ai grandi en subissant ce genre de marde là à tous les jours. Aujourd’hui j’ai juste du mépris pour ces personnes. Ce sont des vipères, pire… des couleuvres.
Mon cœur se calme peu à peu concernant la violence de mon ex. Ce n’est pas très important que les gens aiment ou pas ce que j’ai écrit à son sujet. ils ne savent pas vraiment ce que j’ai vécu. Oui, c’est une des personnes que j’ai le plus aimées dans ma vie. Par contre c’est aussi une des personne qui m’a le plus maltraitée et blessée dans ma vie…. Même si c’était un des moins soirée de mes exs violents. Je trouve je j’ai fait un bon travail de « faire justice ». Si j’avais voulu être mesquine, j’aurais parlé de toutes les violences qu’il m’a fait subir. Ce n’est pas ce que j’ai fait.
J’ai changé depuis ce temps là. Aujourd’hui, je ne serais plus capable d’aimer quelqu’un qui me traiterait comme il l’a fait. Ce n’est pas parce que j’étais niaiseuse, non. C’est justement parce que j’avais tellement été manipulée toute ma vie que je pensais toujours que tout était de manipulée faute. Je pensais toujours que si l’autre agissait mal, c’était parce que je n’avais pas assez essayé. Mais c’est faux. Sa violence lui appartient tout comme la violence de la femme aux menaces lui appartient.
Je ne sais plus comment faire confiance aux gens ni me sentir bien avec eux.
Je suis très fatiguée. J’ai hâte que la session finisse. Les sessions d’hiver sont difficiles. Les sessions à 4 groupes encore plus. J’ai vraiment très hâte aux vacances cette année. Je suis profondément épuisée.
Il y a quand même de la vie. J’ai des minuscules bébés bégonias:
J’ai plein d’autres trucs et projets. Je reviendrai bientôt. Je dois absolument dormir.
Je prends soin de moi. Cette dame et ce monsieur ont raison. Toujours.
Les violents 