Je trouve toute cette histoire très étrange en tout cas… on pourra dire qu’elle a réussi à me faire du mal. Certaines personnes disent qu’il ne faut pas le laisser paraître… mais en même temps, une personne qui prend plaisir à faire du mal aux autres, c’est une personne qui ne va pas bien mentalement. Je préfère donc parler de ce que je vis, peu importe si quelqu’un s’amuse à me faire du mal. Ça ne fera pas changer la personne que je me taise.
Je pense que c’est ce qu’elle s’imagine que je fais, soit que je tape ici en étant enragée et amusée en même temps et que je fais ça pour détruire les autres… alors que ça, ça vient de son cerveau et non du mien. Il n’a jamais été question de détruire qui que ce soit ici et j’aimerais vraiment ne pas avoir à écrire quoi que ce soit de ce que j’ai écrit ici et j’aimerais surtout ne rien avoir vécu de ce que je décris ici… Ça me fait peur comment les gens sont aveugles sur ce qu’ils projettent sur les autres. Un peu comme mon ancien ami, le prof de philo, qui m’avait projeté dessus le fait que j’étais enragée et m’avait écrit de me calmer alors que j’étais parfaitement calme couchée sur mon sofa en train de regarder un film… C’est quand même la base de tout ce qu’il se passe en ligne de comprendre qu’on ne voit pas les émotions et qu’on n’entend pas le ton de la personne à l’autre bout… quand j’écris ici la plupart du temps je suis triste. Ferme, mais triste. Il n’y a rien de ce que j’écris ici qui est destructeur. La seule personne que j’ai cherché à détruire dans ma vie, c’est moi. Les choses que j’écris ici sont supposées servir aux personnes qui subissent les mêmes violences que moi… C’est malhonnête de prétendre le contraire.
Je pourrais continuer longtemps à donner des exemples. Dire par exemple comment elle déformait ce que je disais pour essayer de me prendre en faute. Comme la fois où j’ai écrit que je détestais les secrets parce que ça finissait toujours par blesser des gens et détruire des vie. Elle m’a écrit fâchée que ce n’était pas l’intention derrière la situation dont je parlais… Ce n’est pas la même chose. Je ne suis pas stupide. Je sais bien que ce n’était pas l’intention. Je ne parle pas de l’intention. Je parle du résultat. Ce sont deux choses complètement différentes. C’est aussi très malhonnête de changer le sens de ce qu’une personne dit pour la faire mal paraître… Ou encore quand elle essaie de faire passer mes symptômes de stress post-traumatique complexe pour une obsession de détruire l’autre. Ça aussi c’est malhonnête et violent. Et…
La malhonnêteté de certaines personnes ne semble pas avoir de fin malheureusement.
Ce sont j’ai plus envie de parler maintenant, c’est du fait que ça va mieux. Comme vous voyez, le fait de subir ce traumatisme en plus de devoir vivre le deuil de mon ex ça m’affecte encore et c’était vraiment sauvage… mais en même temps peu à peu j’y pense moins au quotidien. J’essaie de mettre ce qui me reste ici.
Le reste va tranquillement.
Mon projet de maison avance. La session avance. J’ai corrigé toute la fin de semaine et j’ai terminé un travail sur l’art de l’enquête et le contrôle social. C’était intéressant, mais j’avoue que ces jours-ci j’ai surtout envie de liberté et de moins de responsabilités. Ça viendra.
Ça me fait du bien que les jours soient de plus en plus lumineux. J’ai hâte que le jardin ouvre. J’ai hâte de pouvoir promener les chiens les deux en même temps sans risquer de me fracasser le crâne à cause de la glace. J’ai hâte de pouvoir bouger plus.
Je suis heureuse d’avoir mené une vie sans secrets et sans quoi que ce soit à cacher. Je pense qu’avec la quantité de personnes malsaines que j’attire, elles m’auraient fait beaucoup de mal… mais heureusement, j’ai la conscience claire et l’esprit tranquille.
Je me surprends aussi de plus en plus souvent à rêver d’un avenir plus doux.
À plus!
Les violents 