Je vais un peu mieux. J’ai pleuré beaucoup. Quelqu’un m’a dit que j’avais reçu plein d’autre amour… Je ne sais pas pourquoi les gens se permettent de dire des choses comme ça. Peut-être pour se rassurer eux-mêmes sur la vie. C’est faux. J’ai au contraire manqué d’amour toute ma vie. Dans toutes les sphères de ma vie. Toutes les formes d’amour. Je pense que les gens ne comprennent souvent pas ce que je leur dis.
Si j’ai manqué d’amour, c’est en partie le cas parce que je me suis isolée. Parce que les gens ne comprenaient pas ce que je vivais ou le sous-estimaient. Parce que les gens en savent peu sur le stress post-traumatique et la mémoire traumatique et qu’ils préfèrent penser qu’on pourrait faire autrement… Et c’est comme cela que j’ai vécu de la seconde victimisation en plus de tout ce que je vivais déjà. C’est rare, les personnes qui veulent réellement comprendre et qui ont un point de vue réaliste sur ce que j’ai vécu.
Je ne suis pas en train de me plaindre de ne pas avoir d’homme dans ma vie. Je ne suis pas en train de m’apitoyer. Je ne suis pas en train de ressasser. Je suis en train de vivre des émotions que j’aurais dû vivre il y a des années et que j’ai au contraire enfouies en moi pour pouvoir continuer à vivre. À survivre. Si ça avait fonctionné de ne pas vivre ce que j’avais à vivre et de me mentir à l’époque, je ne vivrais pas ça aujourd’hui. Je ne porterais pas encore tout ça en moi.
Je ne regrette pas d’avoir vécu ces histoires. Les bons moments me manquent, mais pas le reste. Je ne suis pas idiote. J’ai le droit d’être triste de ce qu’a été une partie de ma vie. J’ai le droit qu’une partie de ma vie ne me satisfasse plus ou me manque. Ça m’appartient. C’est comme ça qu’on fait des remises en question. C’est comme ça qu’on avance. C’est comme ça qu’on identifie ce que l’on veut et ce que l’on ne veut pas. C’est comme ça qu’on apprend à se connaître.
Il y aura probablement encore des larmes. J’ai une tristesse à vivre et je vais la vivre. Je me sens quand même un peu libérée. Je commence à mieux voir ce que je veux pour l’avenir.
Les violents 