Penser

C’était une drôle de bataille, ce truc avec l’université. Surtout pour une situation aussi évidente. C’est pas mal décourageant de voir comment les gens traitent les autres. J’entends beaucoup d’histoires de personnes qui font du mal aux autres ces temps-ci. Je trouve ça terrible. Des gens dont je ne pensais pas vraiment qu’ils sont comme ca. Ça me décourage. Ça fait peur un peu aussi. Le pire c’est que probablement ces personnes se racontent qu’elles sont de bonnes personnes et que ce qu’elles disent et font est adéquat et mérité par l’autre. Le délire. J’ai de la difficulté à comprendre pourquoi les gens se font chier dans des relations avec des personnes qu’elles n’aiment pas. On a une seule vie.

Bon d’accord… Je sais un peu pourquoi. Les gens ont peur d’être seuls. Les gens ont des problèmes de santé mentale qu’ils ignorent. Les gens aiment avoir le contrôle. Et… Il me semble pourtant que rien de tout ça n’est une bonne raison. Je vois des gens maltraiter des personnes qu’ils disent aimer. Les rabaisser. Les humilier. Je vois des gens faire des enfants qu’ils ne veulent pas… comme si l’enfant n’allait pas le sentir et en être affecté toute sa vie. Et…

Il me semble que tout ça est épuisant et que personne ne mérite ça. Ni la personne qui subit la violence, ni la personne qui la commet… parce qu’on s’entend qu’il ne faut clairement pas aller bien pour maltraiter les autres. Ce serait plus pertinent d’aller chercher de l’aide et de changer sa vie. C’est mon choix en tout cas.

Moi ça va. Je suis heureuse de ne plus être dans ce genre de relations, de ne plus être assez dupe pour endurer en me disant que ça finira par s’arranger. Ça me s’arrange pas si l’autre personne ne veut pas que ça s’arrange et se ment à elle-même.

Tout est calme ces jours-ci. On dirait que je ne veux pas le dire trop fort de peur qu’une autre brique me tombe sur la tête. Je comprends des choses sur moi-même et sur les autres. J’essaie d’avancer. Je me sens un peu essoufflée par tout ce qu’il y a à faire, mais ça passera. J’y arriverai encore cette fois-ci et je ferai des choix différents pour les prochains mois.

Je suis encore pas mal dans mes tricots dans mes moments de repos. J’ai déduit que l’artiste visuelle en moi est blessée par ce que j’ai vécu ces derniers-moi et que je me suis trouvée vers le tricot pour m’enfoncer dans ma passion des couleurs et quand même créer. Mais ça reviendra aussi. Je dois me concentrer sur ma bd dans les prochains jours et j’ai plein de trucs à écrire. C’est plus enthousiasmant qu’épuisant.

Je vais au lit.

Prenez soin les uns des autres.

Sortez-vous des situations dans lesquelles on vous fait du mal ou vous faites du mal.

Bonne nuit