L’espace de cerveau

J’ai hâte que toute cette histoire horrible me sorte de la tête. Malheureusement, à cause du stress post-traumatique, je suis condamnée à être exposée pendant un temps à des flashbacks des conneries et des mensonges que ces personnes m’ont faites et dites. J’ai repensé à la directrice du centre ce matin. Vous vous rendez compte qu’elle a donné de fausses informations sans jamais avoir vérifié quoi que ce soit avec moi? À quel point il faut manquer de professionnalisme pour faire ça? Entre autres mensonges il y avait aussi dans le message l’idée que la situation avait traîné parce que mes besoins avaient changé… c’est complètement faux. J’ai toujours voulu porter plainte. J’ai fait une faveur à cet homme en allant en médiation parce qu’il me l’avait demandé. Mes besoins n’avaient aucunement changé… mais le fait est qu’il n’était apparemment jamais disponible. Je ne sais pas vraiment aux yeux de qui avoir sa rencontre initiale un mois et demi après moi ca peut sembler un délai raisonnable…

Aujourd’hui j’en ai parlé avec un autre élève du programme qui veut quitter lui aussi. Il était aussi dégoûté que moi. Il a dit que ça ne le surprenait pas et qu’il ne fallait rien attendre de cette université. La prochaine fois qu’ils m’envoient un de leurs messages mensongers sur la prévention de la violence, je leur renverrai les faits… si j’ai du temps à perdre. Au moins si registrariat ils ont été plus polis et respectueux. C’est déjà ça. J’espère que le département ne fera pas trop traîner la fermeture de mon dossier. Tout cela est terriblement long. Une situation comme celle-ci aurait dû être réglée en deux semaines à un mois maximum s’ils avaient respecté les procédures et je n’aurais clairement pas eu à vivre toutes ces violences supplémentaires. Ils se moquent vraiment des élèves et de leur santé et de leur sécurité.

Je préfère avoir vécu tout ce que j’ai vécu, villa inclus, que d’être comme une de ces personnes. C’est au moins ça: ma vie pourrait être pire si j’étais comme des personnes. Je pas être comme ça c’est déjà une grande réussite et le signe d’une meilleure vie. On m’a référé à une autre ressources légales. Je verrai. Je pense qu’ils m’ont fait perdre assez de temps et que tout investissement supplémentaire serait leur donner plus d’importance qu’ils en méritent réellement.

C’est quand même presque incroyable. Ma belle-sœur a dit que c’était comme dans l’armée où les femmes se font agresser et ensuite tout le système protège les agresseurs. C’est pas mal ça je pense. Je pense aussi qu’ils ont laissé traîner le processus pour m’épuiser et que j’abandonne, ce qui est également profondément répugnant et une preuve que ces personnes n’ont pas d’éthique et sont malhonnêtes.

Ce matin j’ai eu un malaise. Tout cela m’a complètement épuisée. J’ai dû me recoucher pour faire une sieste à 9h30… Bon, je me lève à 4h tous les jours, mais quand même… d’habitude je peux tenir la journée.

C’est pénible le stress post-traumatique. Je vais y être plus sensible pour toute ma vie à cause de ce que j’ai vécu. C’est vivable en soi. Par contre les interactions avec des personnes ignorantes au sujet de la violence, du stress post-traumatique et des traumatismes en général, ça c’est infiniment pénible et difficile. C’est quand même fou que des personnes qui se prétendent instruites et civilisées choisissent toujours de me faire des choses complètement connes et violentes malgré les informations que je leur donne. J’espère ne recroiser aucune de ces personnes. Je ne suis pas certaine d’être en mesure d’empêcher mon corps de leur vomir dessus. Ce n’est pas une exagération. C’est l’ampleur du dégoût que je ressens et du malaise physique que je ressens quand je pense à ce qui s’est passé. Je n’arriverai jamais à trouver normal et respectable ce qu’ils ont fait. Je pense que ça montre très efficacement l’ampleur de l’hypocrisie sociale face a la violence et celle de cette institution en particulier.

De ce cheminement, je retiens que personne n’a écouté ni compris ce que j’ai dit… ou alors ils ont fait semblant de ne pas comprendre, ce qui ne serait que plus répugnant. Je leur souhaite très sincèrement de vivre ce que j’ai vécu.

J’espère que demain sera une meilleure journée. J’ai vraiment besoin de repos so je veux réussir à bien vivre la rentrée et à faire tout ce que je veux faire. Mo corps et mon cerveau sont épuisés des deux dernières années, mais je ne me laisserai pas abattre. Il y aura une justice un jour ou l’autre et j’aurai nécessairement une vie plus heureuse que ces personnes. C’est peut-être déjà ça, la justice… puisqu’il n’est pas possible d’aller bien mentalement et de faire ce que ces personnes m’ont fait.

Je veux qu’on me rende ma vie et l’espace mental qu’ils m’ont pris avec leurs saletés.