J’ai dû bloquer un homme sur Instagram hier. C’est vraiment pénible quand ces situations se produisent. C’était quelqu’un de mon passé. Quelqu’un qui n’a pas compris apparemment. Un chargé de cours avec qui j’ai travaillé il y a longtemps et à qui je n’ai pas parlé depuis 11 ans en partie parce qu’il me parlait toujours de façon méprisante et en partie parce qu’il m’a proposé un jour d’aller à l’hôtel avec lui, C’était un homme marié avec de jeunes enfants qui ne m’attirait pas du tout et à qui ça faisait déjà plusieurs fois que je disais non.
C’est quand même fou, hein? D’abord d’avoir pensé que c’était acceptable et pertinent de me traiter comme ça dans le passé. En suite de penser que ça me ferait plaisir will s’abonne à mon compte 11 ans plus tard. Comme si le temps effaçait tout. C’est déprimant. Ces hommes me dépriment vraiment. Est-ce qu’ils pensent vraiment que ça va nous tenter? Est-ce qu’ils projettent sur nous la même absence de principes et de valeurs qu’ils ont. Ils doivent penser qu’on a aussi peu de respect pour les autres qu’eux. Celui-ci a un vrai diagnostic de trouble de la personnalité narcissique. Il me l’a dit. Il m’a dit aussi que ce n’était pas mal d’être narcissique. Il jugeait sa thérapie finie. J’ai pensé qu’il y avait vraiment un problème si une personne finissait sa thérapie avec ce diagnostic et pensait réellement que tout était beau.
C’est perturbant.
Sinon j’ai eu une très belle fin de semaine. J’avais miraculeusement terminé mes corrections. Je suis allée me faire tatouer et je me suis principalement reposée le reste du temps, même si j’ai rangé un peu. L’énergie reviens.
J’avoue que j’ai aussi pris plaisir à avancer dans mes cours. J’ai appris que selon statistique Canada, la violence conjugale est considérée comme un problème épidémique depuis 1993. Vous avez bien lu, oui. Donc la prochaine personne qui essaie de le faire croire que c’est rare et que c’est vraiment bizarre que ça m’arrive et que ça doit être moi le problème…, elle va se faire répondre en tabarnak. Vous êtes avisés.
J’ai hâte aux vacances. Il reste exactement onze jours de travail avant que je n’aie plus à aller au bureau. J’ai tellement incroyablement hâte. Je suis les conseils qu’on m’a donnés pour me sentir mieux le temps qu’il me reste à faire. Je passe la majorité du temps dans mon bureau la porte seulement entrouverte. Il y a des personnes qui me regarde d’un drôle d’air par la porte vitrée. J’attends toujours les remarques mesquines… mais bon. Ça impliquerait de leur part d’ouvrir la porte. C’est une barrière de plus. Même si je me sens mieux qu’avant là bas, les souvenirs négatifs pèsent lourd… que le horreur ça a été.
Je n’ai plus vraiment de symptômes aigu de stress post traumatique en ce moment. Ça me fait du bien. J’ai l’impression de pouvoir enfin vivre un peu.
J’ai pensé que peut-être le gars s’était senti autorisé à revenir dans ma vie parce que j’avais écrit ici me sentir seule ces jours-ci. Je me sens principalement seule parce que je travaille tout le temps. Soit pour le collège, soit pour les cours, soit pour mes autres projets. Je n’ai pas le temps de voir beaucoup de personnes et quand je le ferai, seulement les hommes pertinents et non violents seront acceptés (les femmes aussi d’ailleurs).
C’est vraiment lourd tout ça, mais en même temps je sens que je vais vraiment mieux et qu’il me revient du courage et de l’espoir. J’aime un peu plus la vie. Aussi chaque page que je lis pour mes cours te renvoie l’ampleur et la variété des formes de violences que j’ai vécues. Être volée inconsciente, c’est considéré comme une agression sexuelle grave. Plus grave que les autres apparemment.
Curieusement, apprendre ou confirmer tout ça me fait du bien. Les gens sont vraiment pleins de marde quand vient le temps de parler de violence conjugale. Que je n’entende aucune des personnes qui m’ont dit des affaires épouvantables sur ce que j’ai vécu me dire qu’elle a trop d’empathie. Je vomirai.
C’est promis.
Les violents 