Il y a deux semaines, pour la première fois de ma vie, une personne qui n’a pas de formation en santé mentale a super bien réagi quand je lui ai parlé de mes difficultés relationnelles. (Une autre personne l’a fait depuis.) Quand j’ai dit que je n’avais pas vraiment eu de relation saine dans ma vie, mon amie a répondu que c’était normal. C’en est suivi un « Avec ce que tu as vécu et avec les conneries que les hommes te font tout le temps, je ne vois pas comment ce serait possible! » très expressif. C’est quand même fou, avoir dû attendre aussi longtemps pour que ça sorte de la bouche de quelqu’un…
Honnêtement, je suis pas mal plus habituée aux commentaires dégueulasses qui insinuent que je dois avoir un problème, que ça doit être ma faute… ou encore que je dois aimer ça, les hommes violents pour tomber si souvent sur eux (comme si c’était rare et comme si j’étais la seule…). Ça m’a fait beaucoup de bien de recevoir de la bienveillance pour une fois. Aussi, considérant la nature des choses que les hommes me font, je ne vois pas vraiment comment on pourrait s’imaginer que je suis le problème. C’est tellement gros à chaque fois et tellement clair que leur comportement n’a pas de criss de bon sens que c’est juste impossible que je puisse faire quoi que ce soit qui me rendrait méritante de ces violences ou coupable de leur surgissement. La violence appartient toujours à la personne qui la commet.
J’ai repensé un peu à l’histoire, mais pas trop. C’est vraiment bizarre pour moi imaginer la condescendance que ça prend pour dire à une femme de 42 ans (43 maintenant) qu’elle peut juste ne pas tenir compte d’un commentaire… comme si c’était la première fois qu’on me disait quelque chose de négatif ou de blessant. Ça ne doit pas être facile être un homme et toujours devoir apprendre la vie aux femmes, hein? (Une partie de moi pleure de rire et l’autre est profondément écœurée de leurs conneries). C’est pour minimiser ce qui a été fait et me parler de haut, je sais. C’est pour essayer de me faire honte aussi.
Ça semble relever de ce que je lis ces jours-ci:
J’ai quand même réussi à relaxer vraiment ces deux derniers jours. J’ai lu, j’ai assemblé des meubles, j’ai commencé à aménager mon balcon. J’ai volé des portes dans les poubelles d’un monsieur qui rénove son appart pour me donner une peu d’intimité. J’en ai placé seulement une. Je placerai le reste quand il fera beau, mais j’étais tellement décidée à assembler le meuble rouge et ça aurait été difficile après de le déplacer à nouveau pour aller mettre la porte derrière. Avec des fleurs grimpantes dessus, ce sera parfait. Mes plants croissent tranquillement justement. Ils seront prêts à temps pour le jardin.
Et puis hier soir j’ai regardé Baby Reindeer et c’était excellent. Il ne faut pas se faire avoir avec les premiers épisodes qui semblent un peu loufoques. La tournure que ça prend est incroyable et ça rend extrêmement efficacement la réalité et l’expérience des personnes qui ont été agressées.
Je me suis reconnue, en tout cas…
Ça fait du bien de recommencer à avoir de l’énergie. J’ai l’impression d’émerger peu à peu d’un cauchemar dont je ne savais pas comment j’allais faire pour sortir. Récemment j’étais fonctionnelle seulement 3-4 heures par jour. Ça me faisait peur. J’avais si peu d’énergie. J’avais l’impression d’être en train de mourir. Je me sens soulagée. Il me reste encore beaucoup de travail à faire pour retrouver la santé… et je dois perdre du poids. J’aimerais arriver à me sentir bien.
Les violents 