Le titre n’est pas de moi. C’était une réplique dans quelque chose que j’ai regardé ce soir. Ça me semblait convenir à ce dont je parlais ces derniers jours.
Je pense que à part la mauvaise foi des gens qui me déçoit souvent dans les situations difficiles (ou leur déni, c’est selon), l’autre truc qui m’embête vraiment c’est cette constatation de toujours parler dans le vide. Je ne sais pas si c’est parce qu’ils n’écoutent pas. Ou encore parce qu’ils sont ignorants de ce dont je parle et n’osent rien dire. Ou encore parce qu’ils ont des idées fausses sur les sujets abordés. Ou finalement parce qu’ils sont pleins de mépris et s’imaginent que j’exagère alors que ce sont eux qui minimisent pour aucune raison valable, mais bon… Je suis tannée de parler dans le vide.
J’avoue que je ne comprends pas ce comportement. Quand les gens me disent qu’ils ne vont pas bien, je les crois. Je ne me raconte pas plein de merde dénigrante dans ma tête à leur sujet. C’est vraiment vraiment très bizarre… Vivre avec le CPTSD c’est ça:
Pas une fabulation. Pas quelque chose de pas grave. Pas quelque chose qui passe à force de volonté. Pas non plus une forme de faiblesse même si ça nous rend plus vulnérable et que c’est épuisant. Pas la petite affaire dont on se plaindrait pour rien selon les condescendants. Je ne pense pas, contrairement à ce qui est dit dans la liste, que c’est juste une impression que les gens ne comprendront pas. Je pense qu’ils ne comprennent réellement pas et ne veulent pas chercher à imaginer.
Je suis aussi tannée que des personnes que je respectais et dont je pensais qu’elles me respectaient se révèlent en fait avoir plein de merde inventée et blessante à mon sujet dans leur tête. Si au moins ça correspondait à des faits de ce qui s’est passé entre nous. Mais non. Ce sont toujours des choses abracadabrantes dont je n’ai aucune idée d’où ça a pu venir. La seule chose que je sais c’est que c’est vraiment répugnant et que ça ne s’appuie pas sur qui je suis ni ce que je fais. C’est devenu vraiment difficile de faire confiance aux êtres humains. J’ai tout le temps peur de me tromper et de m’apercevoir que la personne que j’aimais bien a en fait le cerveau plein de haine mesquine et violente à mon sujet. C’est vraiment terrorisant.
À chaque fois que je commence à aller mieux, il y a une des ces personnes horribles qui apparaît dans ma vie comme un Jack in the box et me crisse à terre à nouveau. C’est désespérant et ça devient de plus en plus difficile de remonter la pente.
Cet après-midi j’ai envoyé une demande universitaire. Ça devrait normalement fonctionner avec le dossier que j’ai. Je ne pense pas avoir de difficulté à être admise. Une partie des cours seront en ligne. Peut-être que ça me permettra de ne pas me faire emmerder et de pouvoir apprendre tranquillement ce que je veux apprendre sans qu’une personne étrange décide de se défouler sur moi. J’aimerais ça.
C’est possible que j’écrive moins pour quelques jours. J’ai beaucoup de travail à faire. Des cours à préparer, une toile à peindre, un travail universitaire, les impôts et… des corrections! Je reviendrai. C’est sûr!
Je commence un nouveau suivi médical pour essayer d’améliorer mon état général à la fin mars aussi. J’espère que ça aidera.
Bonne nuit et prenez soin de vous et des personnes autour de vous. Il y a trop de personnes violentes partout. Il y a tant de personnes qui blessent les autres inutilement. C’est pas mal de la merde. Je vais prendre soin de moi, oui.
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