Espace

J’étais tellement fatiguée hier que j’ai oublié de mettre un titre… Je m’en suis aperçue juste ce matin. Je vais un peu mieux. Ces temps-ci je me sens tellement épuisée quand la semaine se termine que je vois les choses assez sombres et qu’il me semble que je n’aurai plus l’énergie de continuer… puis ça passe un peu… puis la semaine recommence. Malgré le truc heureux qui m’est arrivé récemment, ce n’est pas la meilleure période de ma vie. Je sais que c’est moi qui devrai m’en détacher, mais j’aimerais bien que les gens me fichent la paix un peu plus. J’aimerais ça avoir le temps d’être un peu heureuse dans ma vie. Il me semble que j’ai assez passé de temps à souffrir et je ne veux plus que ma vie soit comme ça.

Ce soir j’ai fermé mon compte Facebook personnel. Je ne sais pas pour combien de temps. Je suis tannée de l’hypocrisie. J’ai regardé le « reportage » d’Enquête sur les ados trans et j’en ai été profondément dégoûtée. J’en ai parlé sur mon profil et personne n’a réagi. Je suis profondément écœurée de l’hypocrisie. Il me semble que tant qu’à être contre les oppressions, il faudrait être contre toutes les oppressions. Pas juste celles qui paraissent bien. Pas juste celles qui nous font avoir des likes. Ça m’a dégoûtée. Alors j’ai fermé mon compte (il y a d’autres raisons oui…). Je n’ai pas trop envie d’être une personne qui espère que les gens réagissent non plus. C’était déjà assez blessant le peu de réaction à mon excellente nouvelle. Aussi, je trouve ça épeurant Facebook et c’est mauvais pour la santé mentale. Je suis tannée de me réjouir pour les autres et de ne pas recevoir le même support. Je suis tannée de voir un mur de faux sourires. Je préférerais qu’on retourne à l’époque victorienne, mais juste pour les photos. Ce serait plus réaliste. Et moins déprimant. Et moins épeurant. J’ai aussi l’impression de ne plus vraiment savoir qui sont ces personnes sur mon Facebook qui ne me demandent jamais comment je vais et qui ne me parlent pas vraiment ou qui m’ont fait du mal et se prétendent mes « amis ». C’est très étrange. Je veux mettre mon énergie ailleurs. Dans la vie quotidienne, par exemple. Dans les interactions plus vraies. Instagram m’a envoyé des messages pour confirmer que c’était le bon choix:

Je pense que j’ai besoin d’air et d’espace pour réfléchir à tout ce qui est arrivé et décider comment je veux vivre ma vie pour la suite. Je ne me reconnais plus vraiment dans cette vie que je mène entourée des personnes qui m’entourent à part quelques exceptions et je n’ai pas vraiment envie que ma vie ressemble à ça. Il faut donc aménager du temps pour faire ça malgré tout ce qu’il y a à faire.

Je me suis reposée aujourd’hui parce que la semaine sera difficile. Je reviendrai bientôt avec de bonnes nouvelles de choses qui se sont passées ou développées récemment. J’espère dormir aussi bien que le beau Cassius: