Je trouve que ça se répète souvent des histoires dans lesquelles les personnes que je rencontre décident dans leur tête que je suis une idiote ou que je ne me remets pas en question et se permettent de me juger et de me parler comme si j’étais une conne. Ça ne veut pas dire que c’est vrai, non. Ni que c’est ma faute. Je peux dire ça parce que ces personnes se permettent de me parler comme ça avant même de me connaître. Ça parle donc plus d’une posture subjective que ces personnes se donnent la permission d’avoir que de moi. C’est énervant, décourageant et épuisant, mais j’essaie quand même de laisser un peu plus aller qu’avant.
J’ai encore eu une forme d’expérience troublante et négative avec une personne qui me donnait une formation. Je pense que je ne comprendrai jamais les personnes en positions d’enseignement qui se permettent de parler à leurs élèves avec condescendance, d’assumer qu’ils sont des ignorants et de leur faire honte plutôt que d’essayer de comprendre ce que l’élève a voulu faire. Surtout dans toutes les disciplines liées aux arts. Ça me semble évident que s’il y a un domaine où il y a la possibilité d’explorer, d’essayer et d’emprunter des avenues différentes afin d’obtenir des résultats différents et qu’il n’y a jamais une seule et unique bonne façon de faire, c’est bien celui-là. Ça ne ressemble pas du tout à ma philosophie d’enseignement. Et j’avoue que quand je me trouve face à une personne qui veut me dire comment créer, je me sens face à de l’incompétence, voire du délire. Je pense que toute l’histoire de l’art est là pour appuyer mes propos.
Pour les personnes qui pensent qu’enseigner en humiliant est pertinent: les êtres humains apprenant par la honte n’existent pas. Votre attitude n’a aucune valeur pédagogique ni humaine. Merci d’arrêter. Prouvez-vous votre valeur autrement qu’en vous défoulant sur les autres.
Cette semaine expérience m’a confirmé quelque chose que je pensais déjà, mais qui se répète souvent. Les personnes obsédées par la perfection ne m’aiment pas. Je pense qu’elles se sentent menacées parce que j’accepte de montrer des choses que je fais qui ne sont pas parfaites alors qu’elles seraient honteuses de le faire. Je n’aime pas la perfection ni sur le plan technique ni chez les humains et je ne la cherche jamais. Ça ne m’intéresse tout simplement jamais. Ça ne veut pas dire que je m’en demande peu, non. La perfection pour moi tue la vie et mon intérêt en même temps tout simplement. Je trouve ça laid les choses trop maîtrisées. Les gens trop maitrisés et en contrôle aussi.
Je dirais que je me sens un peu plus en paix que durant les derniers mois même si ce n’est pas toujours facile. J’ai énormément de travail alors que ce sont j’aurais le plus besoin c’est de repos, de temps et d’espace.
Le truc de la médiation devrait enfin se terminer cette semaine. Je ne comprends souvent pas comment les gens se comportent dans les situations conflictuelles. Si je blesse quelqu’un sans le vouloir, je vais m’excuser immédiatement afin que la personne souffre le moins possible et le moins longtemps possible. Selon mon expérience, c’est plutôt rare comme attitude. Les autres ont plutôt tendance à fuir, à éviter ou à laisser passer du temps en se disant que l’autre se calmera. Mais je ne fonctionne pas comme ça. Plus le temps passe et plus j’ai l’impression que l’autre s’en fiche et n’a pas de respect pour moi ni de souci de ma personne. J’ai l’impression d’avoir souffert pendant des mois d’une situation que j’aurais personnellement réglée en cinq minutes. Ça crée plus de frustration et de souffrance que ça en enlève malheureusement. Ça devrait être fini bientôt. C’est au moins ça. J’ai l’impression que la personne blessée lit mon blogue pour préparer la rencontre. C’est ce que les articles consultés me suggèrent. Si c’est le cas eh bien je suis à l’aise avec tout ce que j’ai écrit même si certains passages n’étaient pas particulièrement doux. Le fait est que je n’ai aucune obligation d’être gentilles avec les personnes qui décident de me blesser quand je me trouve dans une position de grande vulnérabilité.
Je trouve la vie difficile en ce moment. Il me semble que les êtres humains vont vraiment mal et se traitent vraiment sauvagement. D’après les conversations que j’ai eues récemment, ça ne semble clairement pas être dans ma vie seulement. Mais quand même. Je suis tannée d’être forte. Je suis tannée qu’on me demande de faire tous les efforts. J’ai beau être courageuse et forte, je suis juste un être humain et j’ai des limites et là ça fait longtemps qu’elles ont été franchies par plusieurs personnes. Je suis épuisée des interactions humaines. Je suis plus qu’écœurée qu’on me demande sans arrêt d’éduquer les personnes qui me font du mal, comme si je n’en avais pas assez sur les bras de passer mon temps en thérapie à me remettre des blessures qu’elles m’ont causées. Ça n’est pas normal que je fasse tout le travail. Je suis à moitié morte, mais je ne veux pas mourir même s’il me reste extrêmement peu de marge de manœuvre.
Arrêtez d’empoisonner la vie des autres avec votre mal-être. Travaillez sur vous.
J’ai fait des étiquettes. J’ai finalement réussi à m’inscrire à un cours de restauration de meubles. Je vais me coucher. Je ne me relirai pas. J’ai mal à la tête. Désolée pour les coquilles.
Les violents 