J’ai été très malade ce matin. À moins que j’aie eu un empoisonnement alimentaire ou un virus mystérieux, je pense que c’était mes émotions. Mon système digestif n’a pas tenu le coup en tout cas et j’ai dû rester chez moi. Je ne me sentais pas bien de le faire, mais je n’avais pas vraiment le choix. La pharmacie n’était pas ouverte et je n’avais pas ce qu’il fallait à la maison pour tenir une journée au travail. Ça a été violent.
Je pense que ce sont mes émotions oui. Ça montait et montait et montait depuis mercredi. Mercredi c’est le jour où j’ai reçu l’argent. C’est le jour où je considère que tout ce que j’ai traversé a été reconnu enfin. Les sous ne régleront pas tout, mais ils vont aider beaucoup à changer ma vie oui. J’ai ressenti de la joie et de la fierté d’avoir traversé tout ça, oui. Peu de gens en auraient été capables. Mais justement, en même temps que la joie, tout ce que j’ai traversé est remonté. Toutes les remarques connes des 23 dernières années. Les remarques connes, la minimisation, les caricatures faites de ma personne par des gens qui n’ont aucune idée de qui je suis ni de ce que j’ai vécu et qui se permettent quand même de me traiter comme de la merde alors que c’est clairement eux qui ont la tête pleine de marde pour penser que si une personne te raconte ce qu’elle a vécu de difficile, c’est une bonne idée de minimiser ou de rire d’elle. Il ne faut vraiment pas aller bien mentalement pour faire quelque chose comme ça. Les gens qui cherchent à me faire croire que c’est ma faute, que j’ai dû faire une erreur et qu’ils sont meilleurs que moi ne sont clairement pas bien mentalement non plus.
J’ai un peu déversé ma colère sur Facebook parce que oui clairement il reste plusieurs personnes qui m’ont fait du mal qui y sont présentes. Elles se racontent bien sûr qu’elles n’ont rien fait… Dans les prochaines semaines et mois, je pense que je vais faire un grand ménage. Facebook n’est pas important pour moi alors ça ne sert à rien d’y garder des personnes qui ne me respectent pas et qui sont incapables d’être heureuses pour moi même quand il m’arrive quelque chose de si gros. À quel point il faut être méprisant pour ignorer une belle nouvelle comme ça? Certaines personnes ne l’ont pas vue oui, mais certaines l’ont délibérément ignorée c’est sûr. C’est un choix pour lequel je n’ai pas de respect. Ça ne coûte rien de soutenir une autre personne ou de se réjouir pour elle. ça traduit qui vous êtes réellement. C’est crissement mesquin de ne pas le faire. Ce n’est pas comme si ça allait arriver 50 fois dans ma vie.
Ça va un peu mieux depuis environ une heure. Ça redescend peu à peu, l’intensité. J’ai l’impression que c’était la dernière fois que, sur ce sujet, je ressentais quelque chose de si fort. Je pense que j’avais sous-estimé à quel point les remarques mesquines m’avaient affectée au fil du temps et combien ça m’avait nuit dans mon rétablissement. Certaines personnes me mettront ça sur le dos en disant que je n’avais qu’à ne pas en parler, mais c’est faux. Le fait de parler de quelque chose qui nous touche n’est pas une autorisation pour l’autre de nous blesser. C’est lui qui choisit de le faire. Il pourrait choisir de faire plusieurs choses beaucoup plus intelligentes et bienveillantes. Je ne regrette rien de ce que j’ai écrit. Je pense que ça aurait même pu être pire. Je suis tannée de l’hypocrisie. J’ai été cohérente avec mes valeurs.
J’ai l’impression d’arriver a une fin. A un moment où je vais fermer plusieurs portes et entreprendre une autre vie. Celle que j’aurais dû avoir depuis longtemps. J’ai droit au bonheur et quiconque cherchera a me faire du mal de retrouvera automatiquement out. Il n’y a jamais de raison d’agir comme ça envers quelqu’un qui ne nous a rien fait. Ce n’est pas de l’intolérance de ma part. Je pas blesser volontairement quelqu’un c’est juste faire preuve du minimum de respect dans les relations interpersonnelles.
J’ai besoin d’un nouveau départ, je pense.
Je pense que je le sais.
Je vous laisse sur le beau tableau du premier cours de bd que j’ai enseigné.
Les violents 