Fin de cycle

Chose certaine: cette année a été profondément déprimante. Je me serais bien passé de toutes ces merdes qui me sont arrivées. Il me semble parfois que les gens ne réfléchissent pas tellement avant d’agir ou de parler et ne se soucient pas tellement de comment leurs comportements et paroles affecteront les autres. C’est sûr que de mon point de vue c’est très très étrange parce que je passe mon temps à essayer de prendre soin et d’éviter de blesser les autres.

J’aimerais ça qu’il y ait un espace dans ma vie où les humains ne viennent pas tout salir et détruire. J’aimerais ça être moins consciente de la laideur du monde et des humains. J’aimerais avoir moins expérimenté leur violence.

C’est très étrange, je trouve, que même après que je leur ai expliqué ce que je vivais, des personnes, principalement des hommes, choisissent quand même de me faire du mal. C’est assez répugnant. Assez peu logique aussi puisque ça ne leur apportera que de la merde au lieu de quoi que ce soit de positif. Mais j’imagine que ça ne vient pas d’une réflexion logique. Et j’imagine qu’ils sont trop occupés à penser a eux-mêmes pour se soucier de comment ils m’affecteront.

Je sais que certaines personnes pensent que je suis naïve de parler de mes blessures ou de choses si intimes. Ce sont au contraire plutôt les personnes qui pensent ça qui sont naïves selon moi. Le fait de parler de ce que j’ai vécu, ça fait que les personnes qui vivent les mêmes choses se sentent moins seules. Je n’ai aussi rien à cacher dans la vie, alors je ne vois pas pourquoi je ne parlerais pas de ce dont je veux parler. La chose la plus importante, c’est que ça me permet de savoir extrêmement rapidement qui est la personne en face de moi. Et une personne qui me ment ou cherche à me faire le moindre mal une fois qu’elle est informée de ce que j’ai traversé, c’est une personne cruelle et égocentrique qui n’a aucune place dans ma vie. Une personne qui se permet de décider dans sa tête que ça ne doit pas être si grave que ça ce que j’ai vécu ou le CPTSD et que je dois juste exagérer alors qu’elle ne sait pas de quoi elle parle, c’est une personne ignorante, condescendante et prétentieuse et je n’ai pas envie que ce genre de personne fasse partie de ma vie non plus.

Je pense qu’il faut suivre la phrase de Maya Angelou qui dit que quand une personne nous montre qui elle est vraiment, il faut la croire dès la première fois. Je pense que les personnes qui ont réellement simplement fait des erreurs de parcours, elles s’excusent et travaillent à ne plus nous blesser et nous n’avons pas à les forcer à le faire.

Il y a un peu plus d’une dizaine d’années, bientôt 15, j’ai quitté la maison de mes parents pour la dernière fois après ce que j’ai nommé « l’affreux Noël » dans un des billets que j’ai rédigé la première année de ce blogue. Je suis rendue tellement loin de cette jeune femme et c’est une très bonne chose. Malgré tout le malheur qui m’est arrivé cette année, je suis quand même beaucoup plus forte et plus heureuse que je l’étais à l’époque et je ne redeviendrais cette jeune femme pour rien au monde.

Je n’aime pas trop Noël même maintenant. Ça a pas mal été toujours pénible. Je vais me donner la santé en cadeau cette année, ainsi qu’une voix plus forte et une prise d’espace aussi. Je vais souhaiter que s’il y a un mystérieux père Noël caché à quelque part sous quelque forme que ce soit, il ne m’envoie pas de cons ni de trous du cul cette année. J’en ai eu assez pour dix ans, c’est certain.

Je vous souhaite tout ce que vous voulez. Je vous laisse sur mon bel Ali qui est décédé depuis bientôt trois ans, mais dont je garderai toujours un souvenir inaltérable: