Souffrir

Ce qui ressort des deux dernières années de ma vie est une très grande déception, mais aussi une effroyable tristesse. Je les regarde un peu, régulièrement, afin de les digérer peu à peu et qu’elles ne m’engloutissent pas… mais la peur reste là. La tristesse est envahissante et si profonde. Ça m’effraie. Ça me semble effroyable d’avoir été autant blessée par des personnes à qui je n’ai rien fait et pour absolument aucune raison valable. Des personnes qui ont des problèmes mais se mentent à elles-mêmes afin de se permettre de maltraiter les autres pour essayer de se redonner de la valeur… des personnes insignifiantes qui ont besoin de se sentir en contrôle et d’avoir l’impression d’avoir le pouvoir sur l’autre afin de se sentir exister. C’est pitoyable.

Ça ne sert à rien en plus. Ça leur donne un petit boost de plaisir et d’ego sur le coup, mais ça ne règle pas le problème réel qu’ils ont. Ça ne comble pas leur vide intérieur. Alors ces personnes recommencent les mêmes conneries sur d’autres personnes… et ça ne fonctionne pas plus. Le problème est en vous. Pas dans les autres. Si vous alliez bien, vous ne ressentiriez aucune envie de maltraiter les autres de quelque façon que ce soit. Vous hésiteriez, au moins… ou vous vous excuseriez.

Je pense que tout humain est parfois traversé d’idées mesquines et/ou violentes. Je ne dirai pas le nombre de fois où j’ai eu envie de cracher sur la poignée de porte de la crise de voiture du voisin plantée en face de chez moi alors que j’étais malade. Ni comment tous les soirs quand je sors Cassius j’ai envie de vider le sac de merde dans les essuies-glace de cette même voiture qui me nargue infernalement depuis plus d’un an. Mais je suis différente d’eux. Je comprends vite que ce n’est pas moi et je ne cherche pas à les blesser. Ça m’abaisserait a leur niveau. Et je ne veux être comme ça pour rien au monde. Les personnes qui ont fait du mal gratuitement me dégoûtent. Jamais je ne serai comme elles.

J’ai fait plusieurs crises de panique depuis la présentation de mon projet photo. J’ai l’impression de sans cesse retomber sur des événements qui répètent ou ravivent mes traumatismes. Le fait que les actions proviennent de personnes qui connaissent ces traumatismes n’est que plus répugnant.

Ce matin je semble avoir retrouvé un peu d’énergie. Je sens quand même la souffrance pas loin. Les couvercle que j’ai mis dessus est instable et fragile. Je sais ce qu’il me faudra faire. Il me faudra créer à partir de leur violence et de leur dégueulasserie et puis aller de l’avant avec ma vie. J’en suis capable.

Je mériterais quand même beaucoup de paix, d’amour et d’intelligence dans mes relations. Ce qu’ils m’ont fait était le contraire de ces choses. Clairement pas de l’intelligence. Clairement pas de la pertinence non plus.

Je n’ai qu’une chose à leur dire: allez vous faire soigner. Personne ne le fera à votre place et personne ne mérite que vous leur fessiez dessus pour vous sentir importants. Ça ne fait de vous que des merdes humaines d’agir comme vous le faites.

Je prends encore cette journée pour moi. Pour aligner tout ce que j’ai à faire cette semaine. Pour respirer, me soigner, vivre.