Finie

Dire que les derniers jours ont été difficiles est un euphémisme. J’ai mal partout. Surtout aux jambes et au bas du dos et on dirait que j’ai attrapé un autre virus respiratoire si ce n’est pas encore la covid. Je suis dans un bain de sel d’Epsom et d’eucalyptus. Je fais des poses de yoga et des étirements. N’imaginez pas trop loin. C’est fort probablement inélégant. On verra si ça aide un peu mon pas si vieux corps. Ce n’était pas un temps pour être dehors c’est certain. J’ai hâte que tout s’apaise un peu et que je puisse enfin reprendre le dessus. J’ai encore beaucoup de travail à faire. Les jours comme ça, j’aimerais bien avoir de l’aide. Les petits ont été fous de mon retour jusqu’à il y a quelques minutes et j’avais infiniment peu de patience.

La marche était spectaculaire et enthousiasmante, mais il était temps que cette séquence se termine. Je ne sais pas trop comment je vais faire pour aller enseigner demain, mais j’imagine que j’arriverai à prendre assez de médicaments pour être au moins cohérente et ne pas me moucher aux deux minutes. Heureusement c’est un cours sur la propagande que j’ai souvent donné. Sinon je pense que je serais très stressée.

J’ai marché une bonne partie du temps avec un collègue que j’apprécie beaucoup, mais que je ne vois plus tellement depuis que j’ai changé de bureau. C’était l’fun. J’étais quand même vraiment heureuse de rentrer. J’ai été gelée jusqu’au plus profond de mes os pendant des heures malgré le retour à l’intérieur. J’espère qu’ils s’entendront parce que je ne pourrai pas durer comme ça longtemps. Je pourrai me remettre en forme maintenant que mon pied est réparé, mais encore faudrait-il que j’aie la chance de guérir d’abord.

Ce matin j’ai lu un commentaire débile sur les personnes qui ont vécu un traumatisme sur les réseaux sociaux. Ça m’a en quelque sorte accompagnée toute la journée. Le gars disait de fuir en courant toutes les personnes qui ont vécu un traumatisme. D’abord, il va courir longtemps et souvent parce que ce n’est pas vraiment rare. Ensuite, c’est dégoûtant. Comme si nous étions des déchets et/ou nécessairement plus bonnes à aimer, comme si nous avions perdu notre valeur et notre humanité. Finalement, malgré toutes les conséquences que j’ai des horreurs que j’ai vécues, il me semble que j’ai beaucoup moins de problèmes que les personnes que je connais qui n’ont pas vécu de traumatisme et donc pas nécessairement pensé à faire un travail sur elles-mêmes. Je ne comprendrai jamais pourquoi les gens disent de telles absurdités. Probablement qu’une relation avec un traumatisme dont on ne s’est pas occupé est plutôt vouée à l’échec et à la souffrance. Je pense par contre que les personnes qui ont affronté leurs difficultés sont plus riches et plus saines. Plus agréables à vivre aussi, parc qu’on développe souvent plus de conscience de soi et de son impact sur les autres en thérapie. Plus d’humilité aussi.

Je me suis trouvée belle en sortant du bain malgré le poids que j’ai pris après ma blessure. Avant je me serais trouvée affreuse. Je trouve que vieillir me va bien et j’ai des tatouages bad ass en plus. Les femmes vieillissantes sont belles. Si vous pensez le contraire, ça ne m’intéresse pas et vous ne m’intéressez probablement pas.

Bon. Je ne pense pas être très présente ici ce week-end. Je dois me reposer pour guérir, mais aussi me préparer pour Expozine et travailler sur mes projets photo et vidéo. Mon changement de direction a été bien accueilli et ça m’a rendue heureuse. Ça m’a beaucoup soulagée aussi.

En avant vers la vie! Après avoir dormi. C’est sûr… Je me sens détruite, finie par les trois jours dans le froid… mais ça ne durera pas.

Bonne nuit