Retour sur/à soi

Je termine la semaine la tête haute et le coeur pas trop lourd malgré les difficultés croisées sur ma route cette semaine. Je sais que j’ai probablement l’air de ne pas bien aller vu les sujets abordés, mais en fait je vais plutôt bien. Si un homme veut penser que, malgré le fait que tout le monde fait une face d’horreur ou d’envie de vomir et qualifie de glauque son comportement quand je raconte ce qu’il m’a fait, il a bien agi et si une femme veut penser que c’est son droit de dénigrer quelque chose qui a été une partie majeure et infiniment transformatrice de ma vie et de ma pensée ne vaut rien alors qu’elle n’en a jamais fait l’expérience, ça leur appartient. Ce ne sont pas des petites choses, ni seulement des opinions. Ce sont des comportements nuisibles et dénigrants, violents même, peu importe ce qu’ils se racontent. Je préférerais quand même qu’ielles fassent des choses plus intéressantes, pertinentes et respectueuses que de chercher à me gâcher la vie et me blesser. À un moment donné, c’est juste vain et ridicule. Épuisant aussi. Je ne veux pas de ça dans ma vie. Ce sont des personnes qui ne réfléchissent pas à l’impact de leurs comportements et paroles sur les autres. C’est quelque chose de fondamental pour moi. C’est aussi un des fondements importants de la société. Ce n’est pas juste une petite affaire pour laquelle je capoterais pour rien. Les impacts que ce genre de comportements et paroles ont sur ma vie et celles des autres sont réels, graves et inacceptables. Lui a fait ça pendant plus qu’un an. Elle me fait ces remarques débiles depuis au moins cinq ans… il faudrait grandir et chercher des façons plus saines d’agir à un moment donné… Ce n’est pas vraiment possible de se sentir respectée par l’un ou l’autre…

Je dois dire que mes projets à venir m’habitent heureusement plus que les ennuis vécus. J’ai aussi réussi à avoir un rendez-vous dans pas trop longtemps avec un psychiatre. Pas parce que j’ai une maladie mentale, non. Je vois venir les petits mesquins, mais pour réévaluer mon état de CPTSD, pour voir s’il y aurait des moyens de me soulager un peu plus et de me redonner un peu plus d’énergie plus rapidement malgré la situation dans laquelle je serai forcée de vivre pendant un temps encore. Ça m’aiderait beaucoup. En tout, le processus aura pris deux mois, ce qui est beaucoup moins long que ce à quoi je m’attendais.

J’ai fini ma semaine en donnant un cours sur Capote. Quand je parlais des genres de projections que les autres font sur moi, par exemple mes collègues ou autres personnes, je référais par exemple au fait que souvent les gens portent un jugement mesquin sans poser de questions. Ils pourraient par exemple s’imaginer mesquinement à tort, que je donne des cours sur le crime en présentant ça de façon cool… Ce qui n’a absolument rien à voir avec ma personnalité et est profondément absurde, mais ça m’arrive souvent que les gens me projettent ce genre de niaiseries dessus. Alors qu’en fait mon cours est une réflexion sur les effets et les enjeux de la médiatisation des crimes, mais aussi une réflexion sur les questions éthiques que cela implique dans la réalisation, mais aussi dans la consommation des divers produits provenant de ce genre. C’est pas vraiment la même chose, hein? Ça m’arrive dans toutes sortes de sphères, par exemple quand les gens s’imaginent que je dois choisir des hommes glauques, sales, drogués, des bums finis dont ce serait évidents qu’ils sont violent et que je suis à quelque part stupide de les choisir… 🙄 Ces comportements-là me dégoûtent aussi… et non, tout le monde ne fait pas ça.

J’ai acheté un skate pour ma caméra pour la nouvelle vidéo. Il est pas mal cool, je trouve:

Très cheap aussi, mais drôle et seulement pour des besoins artistiques. J’ai vraiment hâte de me lancer dans ce projet. Je pense que ça va vraiment me faire du bien. Il y a plein de défis en tout cas, comme celui de ne pas me cacher dans les mots.

Je dois aussi réfléchir à mon projet photo final. J’avais une idée, mais en relisant les consignes aujourd’hui, je ne suis pas certaine que c’est possible. Je vais essayer de faire un brainstorming durant la fin de semaine.

J’étais heureuse que la semaine finisse. Je suis vraiment moins malade, mais j’ai encore beaucoup de fatigue et de tristesse. De la colère aussi probablement… mais j’ai retrouvé mes amours en rentrant et ça aide. Il y a aussi des relations qui semblent se développer dans ma vie avec des personnes qui me voient plus et s’intéressent à moi réellement. Elles m’intéressent aussi.

Je verrai bien la suite. Je vous souhaite une magnifique fin de semaine. Je vais travailler fort à mes projets et mes rêves. oh et non… je n’ai pas développé des croyances ésotériques avec mes cartes… Je trouve que ce sont de magnifiques objets et leur symbolique m’aide à réfléchir et voir les choses autrement. Et ça c’est précieux.