Le cancer, le je ne sais quoi… appelez-le comme vous le voulez. Il a bien sûr suffit que j’en parle ici pour que je vois apparaître la voiture de l’autre en face de chez moi ce soir. J’ai commencé la suite des démarches. J’ai pris des informations ce soir. La marche à suivre est claire. Je ne suis plus dans l’état où j’étais il y a quelques mois. Je n’ai plus peur. Je vais prendre les mesures nécessaires.
Cette semaine, dans un de mes rendez-vous, l’intervenante me parlait de tout ce dont je me privais en limitant mes relations… Je vous avouerai que je n’ai aucune idée de quoi elle me parle. Je n’ai rien ressenti. A part les échanges et rencontres que j’ai avec certaines amies et amis, je ne me souviens plus vraiment de la dernière fois que je me suis sentie vraiment bien et que j’ai eu beaucoup de plaisir avec un être humain.
Je ne sais pas ce que c’est que d’avoir vraiment confiance et de savoir qu’on peut compter sur quelqu’un. Je ne sais pas c’est quoi être réconfortée. Je ne sais pas c’est quoi se sentir importante pour quelqu’un et… Tout ce qui me vient en tête quand on me dit de développer davantage mes relations, c’est une sorte de brouillard d’horreur où les mêmes types de blessures atroces et de comportements insensés se répéteront à l’infini. Ce n’est pas de la négativité. C’est juste devenu difficile, à force de répétition, de penser que les choses peuvent être autrement. J’imagine que oui, mais mon espoir dans les humains est devenu un point infiniment petit caché derrière ce brouillard d’horreur.
Le fait de me remettre en tête plus souvent que la plupart des gens n’ont pas fait et ne feront jamais de thérapie ne va pas faire que les relations iront nécessairement mieux. Ça fera par contre que je n’attendrai plus les mêmes choses des autres à l’avenir et que je serai moins souvent déçue. Je dois arrêter de penser que mes connaissances durement acquises sont des évidences pour tout le monde. Ce n’est clairement pas le cas.
Mon travail avance bien et ma santé s’améliore un peu chaque jour. Les choses finiront par mieux aller. J’envisage de vendre quelques copies des photos de mon projet après. On verra bien.
Sur ce, je vais au lit. Ne vous inquiétez pas pour moi. Compatissez cependant avec le fait que demain je devrai piqueter.
Je me sens comme une vielle chose rouillée.
Bonne nuit
Les violents 