Le dernier commentaire absurde que j’ai eu au travail, c’est une collègue qui m’a regardée d’un œil mesquin en me disant qu’on ne me voyait pas souvent sans mon masque. (Elle est obsédée par l’idée que je suis peureuse face au virus plutôt que de comprendre qu’à cause du CPTSD mon système immunitaire est à terre et que je ne suis pas à l’aise avec l’idée de contaminer des personnes dont la santé va encore moins bien que la mienne.) Quand j’ai répondu que je l’avais porté seulement deux jours depuis le début de la session, elle m’a demandé si j’en étais certaine. C’est un peu du même acabit que l’autre qui prétend que je ne suis pas là. Quand tu es rendue à demander à quelqu’un si elle est vraiment certaine de ce qu’elle se met dans la face ou pas plutôt que de remettre ta perception ou ta compréhension d’une situation en question, il y a un problème… et le problème n’est pas chez la personne sur qui tu t’acharnes. Ça donne le ton en tout cas.
Ça a été un reflux temporaire de quelques jours. Maintenant il y a deux personnes travaillant en santé mentale qui me disent que les choses que je vis au travail sont anormales et inacceptables… mais aussi que ce sont des choses qui arrivent très souvent aux surdoués. Je vais travailler à me détacher le plus possible de cette situation sur le plan émotionnel et affectif pour la période où je dois la subir. Je ne peux pas me battre contre des choses insensées et absurdes. La meilleure chose à faire est d’y consacrer le moins d’énergie possible. Je vais continuer à m’aménager le plus possible un espace sécuritaire. J’en ai absolument besoin si je veux tenir. Je n’ai pas besoin de personnes, de commentaires ni de comportements négatifs et énergivores dans ma vie. Je sais aussi mieux maintenant à qui je peux vraiment faire confiance ou pas.
J’ai besoin de mon énergie pour mes cours, mes élèves et pour mener mes projets à terme. J’ai besoin de mettre seulement ma vie au premier plan jusqu’à ce que tout aille mieux. La chose la plus importante pour le moment, c’est que je retrouve la santé et que je puisse aller de l’avant. Je dirais que ce qui m’est arrivé avec le voisin commence enfin à moins m’affecter même si j’y travaille sur le plan artistique. Je me sens moins envahie et mes symptômes ont diminué d’intensité même si je suis encore épuisée. Mon cerveau commence à se dégager du désespoir et de la peur que ça m’a fait ressentir pendant si longtemps. Mon projet de mini livre avance. C’est excitant et amusant et les gens qui m’aident sur le plan technique trouvent ça intéressant alors ça m’encourage. J’utilise en partie des photos faites pour les policiers. Je trouve ça intéressant de mélanger des traces documentaires, la photo et la bd. C’est juste la maquette d’une partie. Pas un résultat final… mais j’aime bien montrer des parties de processus parfois:
Je pense que le temps est venu pour moi de me respecter sans défaillir, de m’entourer de personnes saines et respectueuses et de croire en moi et mes capacités enfin. Je l’ai fait assez pour arriver où je suis, mais je mérite clairement mieux que ce que je vis et ça ça n’arrivera qu’en trouvant le courage de m’assumer entièrement et de mettre mes nombreux projets à jour jusqu’à ce que ça me donne une meilleure vie.
Ailleurs qu’à mon travail, on aime ce que je fais et on respecte et apprécie mes compétences (les élèves le font quand même au travail, il faut leur donner ça, ils le méritent et m’aident à tenir). Je ne pense pas que tout le reste des gens a tort et qu’un petit groupe ne s’intéressant même pas à moi et à mon travail ait raison. Donc il faut vivre et continuer à produire. Il faut accepter que je ne peux pas changer ce qui m’a été fait dans le passé et en tirer le meilleur possible pour la suite de ma vie.
Je suis allée dans une librairie qui tient mes zines et j’ai eu la surprise de découvrir qu’ils en ont vendu 11 des 15 que je leur avais laissés. Ça avance. Ça avancera plus vite à un moment donné. Pour l’instant c’est un jour à la fois. ce qui importe c’est rester en vie, vivre plus, penser, apprendre et créer.
Patience, courage et force.
Bonne nuit!
Les violents 