Il n’y a pas eu grand monde à ma vente de garage! C’est presque drôle. J’ai décidé d’annuler demain parce que j’ai autre chose à faire avec ces trois heures que d’attendre des gens qui ne viennent pas… mais bon… J’aurai essayé! J’ai rangé les choses par ordre de probabilité de vente en ligne et ce que je voulais donner immédiatement. Ça partira dans les prochains jours. Il y a des choses dont je dois vérifier sur le net si des endroits les prennent… mais bon. Quoiqu’il en soit, beaucoup de choses doivent sortir. J’ai déjà fait preuve d’assez de retenue et de patience.
J’ai vraiment plus envie d’utiliser mon temps pour mes projets de création. J’ai fait un texte d’intention de projet pour mon cours de photo. J’espère que ce sera accepté. C’est un projet de zine/livre d’artiste. Je le ferai de toute façon, mais le faire dans le cadre du cours m’aiderait, disons, puisqu’il y a des heures que je réserve à ça de toute façon. Je pourrais combiner. Je verrai. Mais sinon je pense que j’arriverai à le faire d’ici décembre pour Expozine. J’aimerais continuer celui sur Linda aussi. Il était bien parti.
Le temps passe lentement et vite à la fois. C’est très bizarre. Je ne sais pas comment faire pour avoir la patience d’attendre d’aller mieux. Ça va déjà un peu mieux, mais durant ma rencontre de cette semaine, j’ai en quelque sorte pu mesurer combien d’efforts et de travail il me faudra faire dans la suite des choses. J’ai eu un moment de découragement. Je pense que ça finira par aller mieux, mais il y a une énorme montagne devant. Je suis endurante et courageuse. C’est déjà ça. J’ai aussi déjà fait une partie importante du travail par moi-même et en thérapie.
La chose que j’espère vraiment, c’est qu’à l’avenir je me rencontrerai plus d’hommes qui me font perdre mon temps et ne se soucient pas de comment leur comportement m’affecte. On dirait une épidémie. Dans la violence, je dirais qu’un autre indice est lorsque vous vous retrouvez en train d’expliquer la politesse et le respect de base à une personne adulte. C’est toujours mauvais signe. J’ai écouté un podcast d’une experte la semaine dernière et elle disait qu’on peut repérer des signes dès l’âge de 3 ans… donc non, encore une fois, la personne n’est pas devenue comme ça juste pour vous ni juste pour moi. J’espère rencontrer des personnes qui ont du respect pour moi et ce que j’ai vécu et qui n’essaient pas de me transformer en cliché de femme énervante. J’ai autre chose à faire de ma vie. J’ai quand même confiance qu’il doit encore exister des hommes intelligents et respectueux à quelque part. Sinon je m’en passerai. Ça ira.
C’est normal que ça m’ait affectée, mais en même temps je trouve ça troublant que ça m’ait affectée autant, la dernière histoire. C’est sûr que le contexte n’aidait pas. Ça me fait penser aux allergies aux médicaments. La première fois la réaction n’est pas si vive, mais les suivantes sont de pires en pires, allant parfois jusqu’à la mort. C’est comme ça que je me sens. Je suis allergique au contrôle, au narcissisme, aux misogynes et à tout ce qui y est lié de près, mais probablement de loin aussi. Ça fait naître en moi un sentiment d’horreur. C’est comme si on essayait de me tirer de force dans le passé d’où j’ai réussi à m’enfuir il y a longtemps. Je ne veux plus jamais vivre ça. J’ai envie de vivre dans l’amour et la création. Pas dans l’horreur et le contrôle. La peur et la terreur ne m’intéressent pas non plus. J’ai vu un meme sur le net qui parlait de voir la relation comme un « camp base ». C’est ce genre de relation qui m’intéresse. Une où il est possible d’être soi et de se réaliser. Pas une où l’on vous contrôle et vous diminue.
Je pense que j’ai trop de projets. il faut que je note tout et que je mette certaines choses sur la glace le temps d’en finir certaines autres. Je ferai ça demain.
Prenez soin de vous. xx
Les violents 