Aujourd’hui était une journée plus difficile, mais j’en suis quand même satisfaite dans l’ensemble. C’est surtout que j’étais très fatiguée. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être toutes les émotions récentes plus la rentrée plus le changement de saison.
J’ai eu de la difficulté à me lever. Je suis quand même allée marcher longtemps, puis j’ai enseigné. Demain ils sont en examen donc on peut un peu dire que je ne travaillerai pas trop, même si ça implique des corrections après. Au moins je ne parlerai pas. Ça me fera un peu de bien.
J’ai aussi eu la deuxième rencontre de mon nouveau suivi. Ça me fait bizarre de raconter encore mon histoire depuis mon premier viol. Ça ne me fait pas mal, non, même si je vois la tristesse de mon histoire. Quand j’ai été rendu au moment où j’ai raconté la fin de mon doctorat et le début de la carrière en enseignement en stress post-traumatique, la psycho éducatrice m’a dit qu’elle ne savait pas comment j’avais fait pour faire tout ça avec tout ce que j’ai vécu et les effets que cela implique sur ma vie. J’ai répondu que c’était la douance. Elle m’a dit que ça parlait aussi de moi au-delà de mes diagnostics. Que ça parle d’à quel point je suis déterminée comme personne. Ça parle de ma force aussi. C’est vrai qu’avec le recul, ca me semble incroyable. C’est remarquable, en tout cas.
Il h a toute cette force et cette énergie en moi sous le stress post-traumatique. Je me dis parfois que ce serait incroyable tout ce que je pourrais faire si je ne souffrais pas de cela. Je fais déjà beaucoup et je pense que la situation va s’améliorer. J’ai un peu plus de confiance en l’avenir.
Je vais travailler surtout la gestion de mon énergie, mais aussi les relations. Souvent mes relations éclatent parce que l’autre ne respecte pas ce que je vis ni qui je suis et me dit des choses horriblement ignorantes sur ce que j’ai vécu et ce que je vis encore. Et c’est épuisant. Les gens croient souvent seulement ce qu’ils voient et ce qui les arrange. Je pense que s’ils savaient vraiment ce que ça fait de souffrir de stress post-traumatique, ils se la fermeraient et tâcheraient d’être plus respectueux et aimants. Ou alors ils chercheraient des mots plus pertinents. Il me semble que toute autre réaction ne sert à rien. Me demander ce dont j’ai besoin dans notre lien… ça aussi, ce serait pas mal.
J’ai été attirée par quelqu’un aujourd’hui. Je ne pense pas chercher à développer les choses, mais ça me fait toujours du bien quand je constate que ça peut encore m’arriver. C’est plus rare qu’avant. J’ai perdu beaucoup de naïveté et d’intérêt ces dernières années, a force d’être déçue et maltraitée. Il reste encore quelque chose en moi.
J’ai trouvé mon projet photo. Je dois encore le développer un peu, mais je pense que c’est une bonne idée.
Je vais aller au lit. Je pense qu’une très grosse et belle fin de semaine m’attend. j’ai encore des flashbacks et d’autres effets secondaires, mais à part la fatigue, je vais mieux.
A bientôt!
Les violents 