Un peu de vie

J’ai commencé la semaine de bonne humeur. Je dirais que mon énergie remonte peu à peu et que ça fait du bien après avoir eu autant de fatigue accumulée. Longtemps, tout me semblait interminable à faire et presque insurmontable. Ça semble se dissiper peu à peu, bien que je sois consciente d’être encore assez loin de ma pleine capacité.

Je trouve la situation un peu bizarre. J’ai été tellement efficace et increvable pendant longtemps. J’imagine qu’il me faut accepter que j’ai des limites aussi et qu’elles ont pas mal trop été franchies. A la fois par les autres et par moi. Je reste lucide. Je ne me mens pas. Je sais que me remettre d’un an de harcèlement avec l’épuisement mentale que cela implique me prendra du temps. Je réitère que c’était sans conteste la chose la plus conne et la plus inutile qu’on m’a fait jusqu’à présent dans ma vie. J’espère ne pas vivre pire. Disons qu’il y a un top cinq. Les deux agressions, le prof de maths et ça… mais au moins dans les autres cas j’avais eu le temps de connaître un peu les personnes et de vivre des choses avec elles, quoique pas grand-chose avec le gars de la deuxième agression. Là c’était un total étranger. C’est juste quelque chose de gratuit et stupide. Je ne sais pas quoi mettre comme cinquième chose. Probablement mon enfance au complet.

J’ai la paix au moins maintenant. Pour le moment, ça semble fonctionner et mon appartement est redevenu un lieu où je me sens bien et protégée. C’est sûr qu’il y a encore des pensées et de l’hyper vigilance quand je sors, mais j’ai confiance de reprendre le dessus et de finir par être enfin débarrassée de cette histoire un jour. C’est plus facile d’avoir de l’espoir dans ces circonstances, de croire en un avenir meilleur quand on n’est pas constamment envahie. Je peux ouvrir la seule fenêtre qui donne vraiment de l’air sans avoir peur d’en manquer à cause des mauvais souvenirs qui remontent. Quelqu’un a écrit aujourd’hui « Quelle histoire! »… et oui… quelle mauvaise histoire! Personne n’a besoin de ça. Probablement encore moins moi que d’autres… même si personne, vraiment, ne mérite de subir cette merde.

J’en suis sortie. Je vois la vie et les humains différemment. Mes priorités ont changé. Mon regard sur moi aussi. Il est beaucoup plus positif. Ce n’était probablement pas l’intention, mais on me sous-estime souvent…

Je fais une dernière vente de garage pour cette année. Après, je donnerai une bonne partie de ce qui reste, ce que je ne peux pas facilement vendre en ligne pour faire de l’espace et organiser mes affaires. Je me prépare pour un marché. Je dois décider si je participe à des concours et si je soumets un projet d’exposition. Ce ne sont pas les choses à faire qui manquent… et j’ai enfin plus d’espace mental pour y réfléchir et agir. J’essaie de garder une liste claire et bien datée pour ne pas dépasser les dates limites.

J’essaie de continuer à rêver aussi pour me donner envie d’avancer. Je devrai recommencer à sortir plus et rencontrer des gens. Je sais que la confiance ne sera pas facile, mais bon… une chose à la fois. J’ai surtout besoin de prendre soin de moi et de me respecter, choses qu’on me donne rarement. J’aurais probablement du mal à me laisser faire, mais pour ça aussi, une chose à la fois. Je pense que les personnes qui en valent la peine comprendront.

J’en ai pour six mois avec le nouveau suivi. C’est beaucoup et peu en même temps. J’ai hâte de voir l’après, mais il y a beaucoup de choses à traverser d’ici là. J’ai le courage et la force de le faire.

Bon… j’avais besoin d’une pause de comment la violence fonctionne dans certaines relations. J’y reviendrai. Ne vous inquiétez pas. J’ai encore des choses à dire… mais je vais aller faire autre chose un peu. Lire quelque chose qui n’a aucun lien. Me détendre. Tout ce stress soutenu, c’était intenable. Heureusement, il y a les chiens. Heureusement, il y a les gens sains qui ne détruisent pas la vie.

A bientôt!

Il y en a une qui dit que c’est assez. Elle veut jouer: