Cette histoire qui m’est arrivée était vraiment pénible. C’est comme avoir eu une sorte de fantôme glauque qui s’amuse à me faire du mal pendant un an… alors que c’est lui qui a mal agi à la base et qui a continué à le faire allant jusqu’à faire des choses illégales au lieu d’agir comme un être humain mature et intelligent… ou ne serait-ce que décent. Ça laisse des traces. Mon système nerveux va lentement mieux… mais c’est long je trouve.
Je ne comprends pas pourquoi les gens ne se posent pas plus de questions sur leur comportement. Je sais qu’une des raisons est qu’ils sont trop fragiles pour le faire, mais ça ne me semble pas suffisant. Loin de là. Il me semble que quand un organisme trouve que ton comportement envers une femme est suffisamment problématique pour offrir de lui payer une déménagement, c’est une excellente raison de te poser des questions…
Selon lui, c’est super simple trouver une relation ordinaire. Je ne sais pas c’est quoi une relation ordinaire, mais ça a l’air plate en criss. Je trouve que ça lui prend pas mal de temps la trouver sa relation. Je pense qu’à partir de ce soir je vais prier pour qu’il en trouve une, que je sois débarrassée plus vite. J’ai vraiment trop hâte de ne plus avoir à y penser. Je prierais bien pour qu’il aille chercher de l’aide, mais ça ne me semble pas très probable…
Je ne l’ai pas vu ces derniers jours. J’essaie d’en profiter. Je savoure le calme et mon sentiment de vie qui revient. C’est important. Le problème c’est tout le travail qu’il y a à faire pour me rétablir et les interruptions continuelles de sa présence qui me renvoie à l’horreur de ce que je ressens depuis des mois. C’est un peu comme le supplice de la goutte. L’intensité de l’horreur diminue cependant peu à peu. L’exposition fonctionne.
J’ai quand même confiance que le nouveau suivi aidera en combinaison avec la thérapie qui a déjà aidé beaucoup. Je suis vraiment heureuse de ne pas être une personne qui cause autant de problèmes que ça aux autres. Je sais qu’un jour le refoulement leur devient impossible et qu’ils « paieront » alors le prix des souffrances qu’ils ont occasionnées, mais ça ne me semble pas toujours assez cher comme prix. Surtout qu’ils font encore du mal à d’autres personnes avant de finalement avoir une lueur de conscience qui apparaît. Je suis aussi fière de moi de ne pas avoir été aveugle, malgré le fait que j’ai quand même eu des problèmes par la suite. Ça aurait été pire, je pense, si j’avais eu des sentiments.
Je commence à retrouver du bonheur à prendre soin de moi et à faire mes activités. Ça a été long et ce n’est pas encore parfait, mais je note pas mal de progrès. J’ai encore un long chemin à faire avant d’avoir confiance dans les autres, mais je réussirai à avancer. Je suis très forte et très résiliente malgré mes brèches. Il faut le voir comme le kintsugi… Je commence à être pas mal dorée comme dans le meme qui voyage sur les réseaux sociaux où on voit un personnage peint en or et la légende qui dit que c’est de ça qu’il aurait l’air au Japon. Je me sens effectivement plus lumineuse dernièrement et je m’amuse plus facilement.
Je pense qu’il faut le voir comme une richesse d’expérience, même si j’aurais préféré en avoir d’autres que celle-là. Je fais mon travail pour que ce soit le cas et j’ai encore le temps pour que ce soit possible. La vie et les gens m’ont brisée souvent. Je suis encore là.
Je ne veux plus rencontrer de trous du cul violents par contre. J’ai fait plus que ma part de ce côté déjà… et je me suis sauvée à chaque fois. Saine, libre et sauve, c’est mieux qu’emprisonnée dans un couple malheureux. Infiniment mieux.
Les violents 