J’ai eu une journée difficile. J’ai pleuré beaucoup. C’était normal. Il y a encore des choses qui remontent de temps à autres. Je ne comprendrai jamais pourquoi l’autre s’est entêté à me gâcher la vie pendant si longtemps. Pour me faire mal est une raison vide et inutile. J’avais déjà eu assez mal comme ça et j’ai déjà eu une vie assez compliquée comme ça. Je sais qu’il ne faut pas chercher de raison. Ça n’avait rien d’un comportement rationnel. Je ne comprendrai jamais pourquoi les gens s’entêtent à faire du mal aux autres et à en remettre par-dessus après. Ça n’est pas qui je suis. C’est même l’extrême opposé. Ça semble vraiment fini maintenant. Ça fait du bien, mais je pense que je trouverai toujours absurde d’avoir dû vivre ça. Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi? Je choisis de laisser aller même si je n’aurai probablement jamais de réponse. Ce n’est quand même pas moi la pire dans l’histoire à la fin. Il y a au moins ça… J’ai recommencé à ouvrir les rideaux. J’ai besoin de plus de lumière.
J’ai probablement aussi pleuré parce je suis encore très fatiguée. Parce que l’hypnothérapie me fait relâcher des émotions pénibles qui m’habitent encore. Parce que je sais que je suis rendue à relire la portion de mes journaux où je parle de la première fois où j’ai été agressée. Ce sera demain, je crois. J’ai fini par décider de prendre la journée off sur le plan intellectuel et de juste faire des choses pratiques. J’ai probablement aussi pleuré parce que je suis toujours déprimée l’été… Je suis faite à l’envers pour ça aussi… J’ai peut-être aussi pleuré parce que j’ai fait un cauchemar étrange de mythe de vagin denté. Je pense que ça avait un lien avec le travail. Ça me fait peur les petites madame qui continuent à sourire en faisant les pires atrocités.
Je suis allée au jardin pour me changer les idées. Je commence à congeler des trucs pour l’automne. Ça produit bien. L’infernal été sert au moins à ça. J’ai congelé des fruits et des haricots. Je suis rendue à mon épinard Malabar tentaculaire qui finira dans des soupes à l’orge cet automne. J’ai l’impression que je vais manger ça une bonne partie de l’automne et de l’hiver. J’expliquerai ça tantôt. Je retournerai peut-être au jardin quand il fera un peu plus frais. Je dois commencer à faire sécher la mélisse. C’est bon pour le système nerveux et contre la déprime. Le système digestif aussi. Tant qu’à avoir il air d’une sorcière, autant en être une pour vrai. Et puis ça sentira citronné dans l’appartement pour un bon moment. Ça sent incroyablement bon la mélisse. Je vais faire des petits bouquets et les pendre. Ça me fait sourire. J’en ai fait une version glacée avec celle que j’ai cueillie ce matin.
J’ai repensé un peu au truc des sites de rencontres. Ils me font peur pour vrai les profils des hommes. Dès qu’ils montrent leurs pectoraux et que leur profil a l’air d’un film d’action, je les élimine. J’ai entendu, ces derniers mois, des hommes jeunes et moins jeunes se plaindre des nouveaux standards pour les hommes qui sont tellement terribles et j’ai vu quelque chose passer sur comment être Ken est aussi difficile que d’être Barbie. Je suis certaine que ça les heurte, oui. Je sais trop combien ça m’a fait souffrir d’être comparée à ce genre de femmes. L’idéaliste en moi aurait cependant préféré qu’ils réalisent de cela l’absurdité des critères qu’ils nous imposaient et qu’on fasse table rase de tous les stéréotypes au lieu de les voir s’y soumettre et s’en plaindre après. Je ne les trouve pas beaux Barbie et Ken, moi. Je n’aime pas tellement ça les stéréotypes. Je suis aussi une grande passionnée de la vie quotidienne et non, je n’ai pas envie qu’on me force à voyager et skier tout le temps ou sauter en parachute en me faisant épiler partout en même temps. J’ai envie de calme. Pas de plus de problèmes… Je ne suis jamais séduite par les grands actes. C’est la façon d’être au quotidien qui m’intéresse… parce qu’à la fin, c’est ça la vie surtout. C’est cette partie que j’aime le plus.
J’ai fini la journée de meilleure humeur que je l’avais commencée malgré une visite trop chère chez la vétérinaire. Tout le monde est ok. C’est déjà ça. Je rêve de calme, oui. Pas de jeux de pouvoir absurde. Pas de me faire réduire à un stéréotype. J’ai envie des petites choses de la vie. Comme manger mes deux premiers concombres non goûtés par les écureuils et avoir trouvé une solution simple pour l’anxiété d’Hannah. Lire la biographie de la première policière au Québec. Réaliser que j’ai vendu encore deux chandails sur le net sans avoir grand-chose à faire et calculer rapidement que j’ai fait environ 500$ avec mes vieux trucs depuis le début de l’été.
Demain ça va faire six mois que je n’ai pas bu d’alcool. j’en parle souvent, oui. Pas parce que ça me manque, ce dont je suis certaine qu’on me soupçonne… J’en parle parce que je suis fière de moi de prendre soin de moi. Vous l’avez peut-être oublié, mais au début de la pandémie, on a trouvé une masse sur mon foie et j’ai eu très peur que ce soit un cancer. Ce n’était pas ça. La seule vraie chance que j’ai eu pendant la pandémie c’est que personne ne voulait aller à l’hôpital alors j’ai eu mes tests très rapidement. Ça faisait beaucoup de soucis avec ma mort du chien en même temps… Ça m’a pris du temps pour trouver assez d’amour en moi pour prendre soin de moi. C’est ce que je fais. Ce qui ne veut pas dire que je ne prendrai plus jamais un verre avec des amis… mais je suis encore un peu effarouchée de mes dernières expériences avec des personnes saoules, je dirais. Aussi, pour la première fois de ma vie, je n’ai plus aucune envie de fumer. Je n’ai pas retouché à ça et je n’ai vraiment pas envie. Ça n’était jamais arrivé. Il me reste quelques vices quand même… mais bon, c’est lié à ça cette histoire de soupe. L’orge ça aide à réguler la glycémie et donc ça aide le foie aussi. J’ai de la suite dans les idées… et puis c’est délicieux, peu coûteux et nourrissant.
Je vous laisse sur des photos de mon épinard géant qui date déjà de quelques jours. Il est pire maintenant! L’an dernier il était minuscule!
Demain j’affronterai le démon.
Bonne soirée!
Les violents 