J’ai repris le travail ce matin comme prévu. Ça m’a fait du bien et c’était plus facile que je pensais. Saviez-vous que Robert Lepage avait déjà été « suspect/témoin important » dans une affaire de meurtre? Je pense mettre un livre qui en parle au programme, même si j’imagine bien que que cela doit être un mauvais souvenir pour lui. Le cas soulève de bonnes questions concernant les proches des victimes. C’est surtout ça qui m’intéresse. Ce n’était pas lui le meurtrier, non, mais c’est quand même un fait intéressant. J’ai été très surprise en tout cas.
Je ne me suis pas encore fixé de trop gros horaires de travail. Je sens que la fatigue est là, mais ça me fait du bien de faire des choses constructives. Mes tentatives de repos commençaient à tourner à l’ennui au point où je me suis inscrite à un site de rencontres… J’ai survécu 4 heures. C’était trop épeurant. Tous ces hommes avec des photos de film d’action de choses qu’ils ont probablement faites une seule fois dans leur vie, mais qu’ils choisissent quand même pour les représenter. Ça m’a semblé épuisant. J’ai parlé à un homme qui semblait sympathique d’abord, mais finalement parlait juste de lui et voulait des compliments aussi… C’est une nouvelle mode? Ce n’est pas très attirant. J’ai fini par me dire que non, ce type de rencontres ne me convient définitivement pas, même s’il y a certainement de bonnes personnes cachées ici et là. J’ai quand même fait preuve d’ouverture. Vous pouvez rire, oui… et j’ai eu un très grand nombre de « likes » très rapidement donc ça a quand même eu ça de bon. Et puis mon coeur est juste ouvert d’un gros 8% maintenant…
Les journées ne sont pas encore faciles. Il y des des hauts et des très bas, mais il y a plus souvent des états agréables qu’avant, donc ça signifie que je progresse. Peut-être que la tristesse venait aussi en partie de ce qui remontait de mes anciens journaux. J’ai transcrit un passage difficile juste avant de mettre fin à ma période de travail. Ça m’a hantée après. Je pense quand même que c’est un bon travail à faire. Il y avait aussi des moments drôles concernant les premiers cours en philosophie… et une déclaration d’amour pour la littérature comparée. Mes premières impressions des cours avec celui qui allait devenir mon directeur aussi. J’aime voir que ma curiosité et mon envie d’apprendre ne sont jamais disparues. Ma capacité d’émerveillement non plus.
Je sais que je vais devoir travailler mes relations beaucoup. J’ai encore de la difficulté. J’ai peur, j’avoue. Trop de mauvaises expériences, de mesquineries, de trahisons… J’aimerais que les autres fassent plus souvent le premier pas aussi. Je me suis posée des questions sur une personne avec qui j’avais aimé parlé aujourd’hui, mais je suis trop timide pour le contacter ces jours-ci. Je verrai bien. On dirait que je me sens juste bien de parler aux personnes dont je sais déjà qu’elles sont plutôt saines. Mais je sais que j’ai besoin d’élargir mes contacts et qu’il faudra le faire malgré l’envie de fuir qui m’emplît chaque fois. Sinon je vais juste rester avec les mauvaises expériences et les traîner comme des boulets.
J’ai commencé à travailler sur le pardon de moi-même, même si je sais que je ne suis pas la cause de ce qu’on m’a fait. On a longtemps essayé de me faire croire que c’était le cas alors je suis pleine de sentiments et de ressentis qui ne sont pas les miens et dont je dois me défaire. J’ai fait de mon mieux avec mes informations que j’avais. J’ai commencé l’hypnothérapie et ça semble aider contre le stress post-traumatique. J’ai aussi reçu un appel pour terminer le traitement de mes demandes de victime flaches criminels. Après les choses devraient devenir plus concrètes. Ce sont les mêmes choses auxquelles j’aurai droit pour les trois demandes, mais ils devaient tout traiter. J’ai hâte que les choses s’enclenchent.
Je recommence à chercher de l’inspiration et je me réjouis d’avoir des framboises qui m’attendent au jardin tous les matins. Je vais finir par remonter la pente. J’ai confiance.
A plus!
Les violents 