Les anniversaires traumatiques 💔

J’ai ressenti de l’anxiété une bonne partie de la journée. Je n’arrivais pas à bien respirer et ce n’était pas seulement à cause de la chaleur et de l’humidité, bien que ça ne me rende jamais la tâche facile. J’ai aussi très mal dormi la nuit dernière. Je me suis réveillée souvent, inconfortable et mal, comme quand on a trop bu, mais je n’ai toujours pas bu depuis janvier. Puis j’ai vu ça apparaître sur Instagram et j’ai regardé le calendrier et j’ai compris…

Il y a un an aujourd’hui, je me suis réveillée en larmes dans mon lit à cause du comportement de quelqu’un qui avait délibérément choisi d’agir de façon égocentrique et imbécile. Dans les jours qui suivraient, je serais plongée dans un des états de stress post-traumatique les plus graves que j’ai vécus. Ça a été un véritable cauchemar pour moi.

Je n’en suis heureusement plus là. Je ne pleure plus. Je suis au contraire très heureuse de ne pas m’être fait prendre davantage dans ce piège et de ne pas avoir eu le temps de développer des sentiments positifs pour cette personne. J’ai eu assez de ceux de colère et de haine. De la peur aussi. Je pense que sans le harcèlement, tout cela serait passe bien plus vite et je n’aurais pas été dans cet état aussi longtemps.

J’ai dépassé la colère. J’ai dépassé l’état de stress post-traumatique qui reste latent en moi, je le sais, mais tout de même vivable. Il me reste de la tristesse, un sentiment d’absurdité totale devant ses actions (même si j’en comprends très bien leur caractère manipulateur et violent) et beaucoup de fatigue d’avoir traversé tout ça pour absolument aucune raison valable. Beaucoup de gens sont cependant comme ça. Ils ne pensent qu’à eux et se soucient peu des conséquences de leurs actions sur les autres. Pire, certaines personnes prennent plaisir et de racontent que ça leur donne de la valeur de faire du mal aux autres. J’en garde malheureusement une plus grande difficulté à faire confiance aux autres que celle que j’avais déjà. je pense quand même que c’est plus sain comme ça. J’ai aussi l’impression que ça ira avec le temps. J’ai quand même décidé qu’à partir de maintenant, je vais vraiment m’attendre à n’importe quoi de la part des autres. Il y a malheureusement plus souvent des surprises négatives que positives. Peut-être qu’enlever l’effet de surprise, le choc devant les conneries qu’on me dit et me fait, m’aidera à être moins épuisée par les contacts humains.

La mémoire traumatique est cependant comme ça. Elle ramène parfois des états passés dans le présent, souvent au moment de l’anniversaire de la période où des événements pénibles se sont produits. Je prends soin de moi. Je suis heureuse d’être chez moi en sécurité avec mes amours. J’essaie de me pardonner de ne pas être aussi productive que je le voudrais. J’ai besoin de repos. C’est un fait qui ne permet plus de discussion. J’espère que c’est vraiment la dernière fois que j’en parle ici. Je devrai probablement en reparler pour l’aide que je recevrai pour me remettre et retrouver une plus belle vie, mais sinon, je n’ai plus que du dégoût pour cette personne et je ne veux plus y penser. Le cycle est complété.

Je vous laisse sur une photo de mini Cassius qui a toujours détesté la pluie.

Au contraire, moi, j’aime vraiment ça. 🖤