Je suis pas mal au ralenti ces jours-ci. C’est probablement la chaleur et les allergies. Je vais quand même mieux. Peut-être qu’il y a une part de la fatigue qui est liée au relâchement de la colère et à mes nerfs qui sont enfin tombés. Je n’ai pas fait grand-chose ces derniers jours à part lire, me reposer et regarder des trucs en tricotant. J’ai regardé Noémie dit oui. Malgré tout ce à quoi je m’attendais, ça a quand même été un choc. C’est très glauque. Je pense que vraiment vraiment beaucoup d’hommes devraient le voir. Des femmes aussi, mais disons que même sans être escorte, il y a des hommes qui ressemblent réellement parfois à ça. Ça pourrait faire du bien qu’ils soient du point de vue de la femme. Déjà à 11 j’étais écœurée. Je ne sais pas comment j’ai fait pour endurer le reste du film, mais je suis heureuse de l’avoir vu. Je recommande même si ca peut vous troubler.
Je ne suis vraiment pas une fan de l’été. J’ai toujours détesté ça. Du plus loin que je me souvienne. Je déteste que la température soit si chaude et humide. J’ai de la misère à respirer et ça me rend amorphe et ce n’est vraiment pas un état que j’aime quand il est forcé. J’ai envie de plus de dynamisme, mais là température rend tout plus long et pénible. Je sais que ça va à l’encontre de la plupart des gens… mais je suis comme ça. Et non, m’habiller autrement ne rendra pas l’été plus agréable. Je vais juste être mal à l’aise. Ce sera aussi pénible. C’ est difficile pour les chiens aussi quand c’est trop chaud. Nous sortons très tôt mais après nous sommes pas mal condamnés à la maison. Mais je ne m’ennuie pas.
La seule chose franchement appréciable ce sont les longues vacances. Mon jardin aussi un peu. Je commencerai à pouvoir récolter des trucs cette semaine, je pense. Juin à été lent. Il reste encore un peu plus qu’un mois de vacances, mais ça passe vraiment trop vite je trouve. J’ai peur de manquer de temps et d’énergie. Je ne me sens pas assez remise de mon burn out et de tout ce qu’il s’est passé. Je prends les choses tranquillement, mais je trouve ça frustrant de ne pas pouvoir trouver l’énergie d’avancer plus vite. Je dois prendre les choses un jour à la fois, je sais. J’aimerais être déjà rétablie. Déjà revenue à mon rythme normal… mais bon… un jour à la fois, oui. Je suis apparemment normale:
Une des choses que j’ai remarquées en moi récemment, c’est qu’après cette année de profonde merde et de mauvaises rencontres, j’en ressors en fait plus confiante en moi et en mes capacités qu’avant. J’aurais préféré ne rien vivre de la violence et des problèmes de santé mentale des autres, mais bon. Je suis quand même satisfaite de ce que j’ai réussi à en faire pour moi. Il y a eu des reculs sur certaines choses que je pensais réglées et que des conneries d’autres personnes ont remises à vif. Mais il y a eu aussi des avancées sur plusieurs plan. J’ai accompli étonnamment ‘beaucoup malgré l’état dans lequel j’étais et ça me fait bien plaisir de le constater. Instagram me parle quand même:
Oui, je suis ok seule. Et je déconne un peu , mais en fait je sens que mon coeur commence à s’ouvrir un peu. Il doit bien être ouvert d’un gros 2 millimètres maintenant! C’est déjà ça. On verra pour l’avenir si un jour je change d’idée. Ça m’en prendra un plus soucieux de l’autre et plus attentif que ce que j’ai connu jusqu’à présent. Plus clair aussi. Je sais que je serai toujours plus sensible à la violence et à l’instrumentalisation que d’autres personnes. Pas par excès de sensibilité comme on le dit parfois. C’est parce que j’en ai trop vécu. C’est plus par système nerveux excessivement scrap. Ça ne s’efface jamais vraiment complètement, même si on peut aller mieux. Surtout si on fait juste des mauvaises rencontres en séries ou s’il y a des personnes qui nous font revivre des choses au travail. Le cerveau en garde la trace. C’est à la fois triste et intéressant. J’y suis aussi plus sensible parce que je suis plus informée sur ces sujets que la plupart des gens. J’ai fait les efforts nécessaires pour que ce soit le cas et ne jamais traiter les autres comme on m’a traitée.
Je vais ok même si je manque d’énergie. Il pleut enfin et ça me fait plaisir. Je vas aller dormir avec le bruit de la pluie. Je vous laisse une photo de mes amours qui se prennent pour des mannequins dramatiques.
A bientôt!
Les violents 