Le futur (2)

Je n’aurai jamais confiance ni respect dans les personnes qui rabaissent les autres, les personnes qui se sentent supérieures, les personnes qui utilisent les autres, les personnes qui mentent au sujet des autres, les personnes qui pensent que je suis moins intelligente qu’elles alors que c’est rarement le cas, les hommes qui espionnent et se font une fausses personnalité pour m’approcher comme si je n’allais pas me rendre compte sur le long terme qu’ils ont menti donc les hommes faux qui me prennent pour une imbécile et me parlent comme à une enfant, les hommes qui pensent que les femmes leur sont inférieures, les hommes qui pensent que les femmes leur prennent leur place dans la société et le monde du travail, les hommes qui font dans leur tête une caricature de moi soit comme femme soit à partir de mon look, les hommes qui pensent que des femmes méritent d’être aimées et que d’autres ne servent qu’à fourrer, les hommes lâches, les hommes malhonnêtes, les hommes qui veulent que nous n’ayons pas eu d’histoire avant eux et que bien sûr elles ne nous affectent pas et n’entravent pas ce qu’ils désirent, les personnes manipulatrices, les personnes violentes sous n’importe quelle forme, les personnes jalouses, les personnes qui ne règlent pas leurs problèmes, les personnes qui n’ont pas de conscience de l’autre développée, les personnes qui minimisent ce que les autres vivent et…

J’ai eu un début de vie difficile dans ma famille. J’ai eu un début de vie adulte difficile à cause de mon violeur. J’ai eu une entrée dans le monde du travail difficile à cause d’une femme qui ne semblait pas capable de faire la différence entre moi, la jeune femme devant elle, et un homme qu’elle n’avait pas vu et à qui elle n’avait pas parlé depuis au moins quinze ans ou plus, soit lorsqu’elle avait quitté l’université, un homme qui n’a aucune idée de ce qu’il a pu lui faire pour qu’elle le déteste autant. J’ai vécu plein d’horreurs au travers de tout cela. J’ai dû couper les ponts avec presque toute ma famille. J’ai connu beaucoup d’hommes violents. J’ai vécu un très grand nombre de trahisons. J’ai vécu de l’endettement à cause de mon travail et des soins médicaux liés aux violences des autres et… Je sais que tout le monde affronte des problèmes dans la vie, mais il me semble que j’ai vécu une quantité anormalement élevée de merdes et que je mériterais un peu de paix, de respect et d’amour. J’ai déjà un trouble chronique qui me pourrit la vie. Pas besoin d’en rajouter par-dessus. Je n’ai jamais demandé à avoir cette vie. Je ne l’ai pas choisie. Jamais.

J’ai quand même réussi, toute ma vie depuis la vingtaine (parce qu’ado il m’arrivait d’être mesquine, oui), à rester gentille, respectueuse et bienveillante dans la grande majorité de mes relations. Je ne suis pas une personne qui cherche la merde. Je ne suis pas non plus une personne qui l’endure. En fait, j’ai l’impression de seulement commencer à vivre et à me connaître tellement j’ai passé de temps dans ma vie à me remettre des problèmes des autres, des problèmes que les autres ont causés dans ma vie pour différentes raisons, toutes injustifiées, et qui relevaient de leur responsabilité. Ça ne veut pas dire que j’ai toujours bien agi. Cependant, le mal que j’ai fait, je me le suis principalement fait à moi-même, encore une fois sous l’influence des autres et de ce qu’ils essayaient de me faire croire à mon sujet. Toutes ces choses malveillantes se sont avérées fausses. Les quelques-unes qui touchaient un peu à une réalité, je les ai travaillées en thérapie. Je veux une plus belle vie.

En ce moment, ma vie consiste surtout dans le fait de mettre de l’ordre dans ma vie et d’améliorer ma santé pour pouvoir bien faire mon travail et bien vivre. J’aimerais parfois avoir un compagnon, mais les caricatures de relations qu’on m’offre ne correspondent pas à ce que je veux. Je ne suis pas une caricature ni un stéréotype. Je suis une personne complexe, mais pas compliquée, avec une vie intérieure très riche. Je n’aime pas qu’on essaie de me faire rentrer de force dans un trou qui n’a rien à voir avec qui je suis, qu’on tente de m’imposer une vie qui n’est pas la mienne. Je ne cherche pas à me caser ni à plaire à tout prix. Je cherche à être respectée, vue et entendue. Si ca n’arrive pas, au moins je n’aurai pas passé ma vie à supporter un égocentrique qui veut que tout soit comme il veut et me violente et me rabaisse si ce n’est pas le cas. Je n’aurai pas pris en charge un homme qui ne veut rien faire. Plutôt crever.

Ces jours-ci, je rêve à mes projets et je comment à regrouper des informations pour réaliser mes rêves. Je travaille même si je suis en vacances. J’ai besoin de sentir que ma vie avance. Un de mes projets a à voir avec une forme de gîte qui n’existe pas encore ici. C’est le seul indice que j’en donnerai. Je ne veux pas qu’on me prenne l’idée. Il est possible que je doive attendre un temps pour que ce soit possible, mais même si c’était pour la retraite, ce serait cent fois mieux qu’aller en Floride. Je rêve, je travaille et j’ordonne différentes sphères. Ça fait du bien.

J’ai eu une surprise cette semaine. J’ai reçu une demande pour utiliser une partie de mon travail dans un nouveau livre. Quand j’ai cherché le nom de l’homme en question, j’ai découvert qu’il s’agit d’une anthropologue quand même connu qui me faisait plein de compliments pas mielleux sur mon travail. Il semble donc que mon rien produise quelque chose…

J’ai regardé « Mystérieux objets » en tricotant les mitaines cette semaine. C’est fascinant. Je recommande. Ça aussi ça m’a suggéré un autre besoin de mettre de l’ordre, cette fois-ci dans mes multiples intérêts et comment je pourrais les combiner pour arriver ailleurs, vers une plus belle vie que celle que j’ai eue jusqu’à présent. Mon psy m’avait dit que je toucherais des personnes ayant des valeurs plus proches des miennes avec ce blogue. Ça a été le cas. Ça me fait croire que c’est possible aussi avec d’autres espaces dans ma vie.

Je cours sous la pluie avec Cassius qui a pris un écureuil dans sa gueule dernièrement. C’était très étrange et je ne l’aurais pas soupçonné d’être si rapide. Il était doux. Il voulait jouer comme avec Hannah. Il ne l’a pas blessé… mais quand même, il est impressionnant mon beau garçon bourriquet à l’agilité secrète.

La pluie me fait du bien aussi. Repos.

A plus!