Les idées folles (2)

La semaine dernière, je suis allée chez le dentiste. Son assistante se rappelle de tout ce que j’ai vécu. Je lui ai raconté ce qui m’est arrivé depuis la dernière fois qu’on s’est vue. Et elle, elle ne trouvait pas bizarre que je n’aie plus envie d’essayer d’être en relation amoureuse. Elle trouve que les choses que je vis sont vraiment traumatisantes. Ça m’a touchée. Il y a eu beaucoup de personnes au fil du temps qui ont prétendu être mes amis et qui ne tenaient jamais compte de ce que j’ai vécu dans leur façon de juger qui je suis et ce qui m’arrivait. C’est quand même frappant, à quel point on ne peut jamais deviner qui aura une image claire de nous et de notre vie.

Tous ces hommes dont j’ai parlé depuis le début de ce blogue, je ne veux plus qu’ils m’affectent autant. J’en parlerai encore, ne serait-ce qu’en littérature ou dans mes bandes dessinées, mais il faut que je les éloigne le plus possible de ma vie même si je sais que je serai toujours affectée par ce qu’ils m’ont fait. Je leur souhaite tout le malheur du monde, une fois pour toutes. Je ne leur dois aucune gentillesse. Je ne le ferai pas activement, les haïr. Ce serait perdre mon temps et mon énergie. Vous me direz qu’ils doivent déjà souffrir pour m’avoir fait des choses comme ça. Peut-être, mais ce n’est pas encore assez pour qu’ils en arrivent à même imaginer se remettre en question et agir autrement. Penser autrement aussi. Donc je leur souhaite autant de mal qu’ils m’en ont fait. Ils ne se sont jamais souciés de comment ils ont pu affecter ma vie. N’ont jamais aidé de quelque façon que ce soit. N’ont jamais cherché à réparer quoi que ce soit. Alors que pour moi, le simple fait de savoir qu’on a blessé quelqu’un devrait être suffisant pour nous faire réfléchir… et agir autrement. Alors je leur souhaite qu’on les traite comme ils m’ont traitée jusqu’à ce que ce soit suffisant pour qu’ils comprennent et changent. Il leur arrivera des choses horribles. Je le sais. Je n’ai pas à me venger moi-même. J’ai vu la vie le faire assez souvent.

Aujourd’hui j’ai finalement reçu ma première réponse pour les demandes d’indemnisation pour victimes d’actes criminels. Elle était positive. J’aurais droit à de l’aide supplémentaire pour me remettre de toutes les conneries que ces hommes m’ont faites. Ça n’effacera jamais tout, mais ça me fait du bien de savoir que les choses seront au moins un peu différentes maintenant. J’ai pleuré beaucoup quand j’ai fini de lire la lettre. J’ai pleuré de joie et de tristesse en même temps. J’ai pleuré dans l’entrée. Je n’étais pas capable d’attendre pour ouvrir l’enveloppe. Il leur reste encore deux demandes à traiter.

Il y a des choses dont je ne me remettrai jamais vraiment et qui feront toujours partie de moi et de mon histoire. Je ne peux rien y faire. La chose que je peux faire pour moi-même, c’est de sortir de ma vie toutes les personnes qui me manquent de respect, qui essaient de me faire croire que je suis anormale ou que je ne mérite pas d’être aimée. Ces personnes ne méritent pas de faire partie de ma vie. Absolument pas. Je travaille déjà assez fort sur moi comme ça. Je n’ai pas besoin qu’on rajoute des conneries violentes par-dessus.

J’ai besoin de calme et de sécurité. J’ai besoin d’amour et de bienveillance. J’ai besoin qu’on tienne compte de moi, de comment les choses qu’on me fait vont m’affecter. J’ai besoin d’être entourée de personnes qui ne sont pas misogynes et qui travaillent à ce que le monde aille mieux. J’ai besoin de ne plus revivre les mêmes choses. Je les fais, moi, les efforts pour changer. Qui peut vraiment en dire autant?

Je suis heureuse qu’il y ait de plus en plus d’information au sujet des violences dans le monde. Les personnes qui vivent le même genre de choses que je vis se sentiront moins seules. De moins en moins de personnes croiront les violents. C’est une excellente chose. Si vous faites un seul des comportements dans cette liste, ca devrait être un signe clair que vous devez travaillez sur vous. Si vous ne voulez pas le croire, gardez vos idées folles et vos comportements malsains hors de ma vie. Je n’ai aucune place pour ça. Je n’ai aucun intérêt ni aucune patience pour vous. Informez-vous. Éduquez-vous. Les informations sont disponibles.

Je vais faire dodo. Je sens que ma vie va enfin changer. Je sais que j’aurai beaucoup de travail à faire dans plusieurs sphères de ma vie. Je trouve ca enthousiasmant même si ce ne sera certainement pas toujours facile. Je ne peux plus vivre comme je l’ai fait. Ça, c’est une certitude. Il me fait faire des choix et je choisirai la bonne porte cette fois.

A plus!