Je suis plus dans ma tête ces jours-ci. J’ai moins de choses à dire. Moins envie de parler. Moins envie de voir des gens aussi. Les humains me font peur un peu maintenant, j’avoue. Je me forcerai dans quelques temps.
Je continue mon immense ménage. Je fais autre chose en même temps c’est sûr… sinon ce serait trop. Trop de souvenirs. Trop de questionnements sur ma vie. Parce que c’est ça que ça me fait de sortir tout ça peu à peu. Ça me fait réfléchir à comment j’ai vécu et comment je veux vivre. Parfois je tombe sur un mauvais souvenir. Parfois je ne comprends vraiment plus pourquoi j’ai désiré avoir telle ou telle chose. Parfois je retrouve quelque chose que j’aimais et dont j’ai temporairement oublié l’existence.
J’ai sorti trois sacs de recyclage de notes et papiers divers ce matin. C’est décourageant en un sens, mais en même temps c’est encourageant. C’est un signe que j’ai plus confiance en moi et que j’ai moins peur de tout perdre. Je sais que je m’arrangerai sans. Que je serai capable de monter des cours et que ce soit bon même sans m’appuyer sur toutes ces notes infinies. J’ai changé. Je n’ai plus besoin de tous les livres pour me faire tenir non plus.
En même temps l’état de mon logis me renvoie à quel point j’ai été déprimée longtemps et que je ne me suis pas assez occupée de ma vie ni de mes rêves. C’est triste d’un côté, mais le seul fait de pouvoir maintenant me sentir en mesure de dégager tout ça pour amener ma vie ailleurs ca me fait sourire un peu. Peut-être beaucoup bientôt. Je voudrais qu’il reste juste du savoir, de l’art et de l’amour ici. C’est tout ce qui importe.
J’ai eu un gros malaise cette semaine. Je ne sais pas ce que c’était. Peut-être l’après grande chaleur. Peut-être les allergies. Peut-être le smog. Peut-être toutes les émotions. Peut-être tout ça en même temps. J’avais l’estomac à l’envers et des étourdissements en plus des allergies. On aurait dit un mauvais lendemain de brosse qui ne voulait plus me quitter… mais je n’ai pas bu depuis janvier donc ce n’était pas ça. J’ai dû retourner me coucher en pleine matinée et j’ai manqué ma formation, mais c’est ok. Je me rattraperai. J’ai passé deux heures au lit à faire snooze, moi qui ne fais jamais des siestes de plus de 25 minutes… Quand j’ai fini par me lever ça allait un peu mieux, mais ca a pris toute la journée pour que je finisse par me sentir vraiment mieux. C’était très étrange. Je n’ai pas aimé ça.
J’ai perdu dix livres depuis la fin des cours. Ça s’est fait tout seul. J’y vois le symbole d’à quel point les derniers mois m’ont pesé. C’est ça qui spend va peu à peu. Je ressens encore beaucoup d’anxiété et de tristesse, mais j’ai bon espoir que ça s’atténuera maintenant que je peux enfin prendre du temps pour moi. Il reste que j’ai encore mal oui et que toutes sortes de choses et de personnes me le rappellent tous les jours.
J’ai commencé à travailler sur mon livre. C’est un sujet très difficile. Je suis fière de moi d’avoir le courage d’y faire face. j’ai écrit une dizaine de pages. Le reste suivra.
J’espère que vous allez bien.
A bientôt!
Les violents 